11/11/10

"Chi è l'ultimo?" ... "Tu!"

Quando io vado dal dottore significa che ne ho accumulate talmente tante che non posso più esimermi e lo Zerinol non basta. Per esempio se mi svegliassi la notte per una crisi respiratoria (tipo asma) e fossi allergico a qualcosa (che non so cosa) e mi facesse pure male Evaristo (er cojone sinistro), ecco magari ci andrei.
Martedì ero in coda dal dottore.

Fortunatamente ero dietro a due uomini non troppo anziani che erano andati lì causa forza maggiore per comunicare al dottore che la loro prostata stava cominciando a parlare e che gli avrebbero dato senz'altro un nome.
Tempo di visita: 4 minuti netti.

Le donne invece no: loro si rompono il cazzo perchè, essendo di sesso femminile, non hanno potuto coltivare amicizie e si ritrovano sole e annoiate davanti a Maria De Filippi (vi eravate mai chiesti perchè le vecchie stanno a casa mentre i mariti giocano a carte al bar?).
Si recano dal dottore per parlare della Germana (vicina di casa ndr) che ha starnutito il mese prima quindi quasi sicuramente ha generato una colonia di germi che si è instaurata in casa loro portando malattie e dolore. Solitamente aggiungono anche che quel pover uomo del macellaio è morto di peste.
Tempo di visita: 53 minuti (minimo).

Entro nello studio, faccio un bel respiro e comincio a snocciolare i miei problemi. Mi ero concentrato per tutto il tempo nella sala d'attesa come quando sei in coda per sostenere un esame: dovevo esplicare tutto ordinatamente e correttamente, non potevo permettermi di dire che non riuscivo a respirare dalle palle perchè sono allergico ai vecchi.
Per farla breve: colpetti sulla schiena, stetoscopio un po' ovunque, toccatina di scroto (mi è venuta quasi voglia di trombarmelo) e tanti saluti con 4 ricette in tasca che manco quella baldracca della Moroni.

Necessario passare in farmacia ora.
Farmacista più vecchia del mondo: Firma o non firma?
Ragno: Io non firmo niente
F: Paga il ticket?
R: Io non pago niente
F: Se firma non paga
R: Sei scaltra vecchia, ma non ci casco...
Non ho firmato perchè la Teresa non mi ha mai spiegato la storia del reddito, delle medicine, del nucleo famigliare e della povertà. Non mi ha mai nemmeno spiegato come nascono i bambini ma per quello c'era il bullo di seconda media che aveva giù avuto più rapporti sessuali di me oggi.

2 scatole di antibiotici, una di pastiglie (non blu) e uno spruzzino per l'asma. E divieto di bere alcolici per 10 giorni.

Ora ditemi come si fa ad essere felici di curarsi!

27 commenti:

  1. Io non firmo e non scalo le medicine per una questione di principio ecco. Lo sai che posso scalare dalle tasse anche la colite del gatto?

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  2. Quoto tutto... sopratutto il fatto che le Donne non hanno VOLUTO coltivare amicizie in età fertile e alla fine si trovano a stressare il dottore o il salumiere... (l'unico salame che ancora riescono a prendere, colesterolo permettendo)...

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  3. Anche io non vado dal dottore se non per cause gravi nonostante io sia una ipocondriaca, solitamente gli ipocondriaci ci vanno per qualsiasi cazzata da loro inventata, io ho paura dei medici e delle loro diagnosi nonché delle cure che danno spesso sbagliate.

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  4. Io notavo che ogni volta in cui chiedo chi è l'ultimo, tutti si guardano con aria un po' spaesata come se si aspettassero qualcun'altro prendesse il loro posto.

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  5. Oggi ti renderò un uomo felice ...

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  6. @Only: ma allora firma tutto!! Valentino Rossi evade per 7 milioni di euro e tu paghi il ticket???

    @Vax: genio

    @Mesic: allora non sei ipocondriaca abbastanza...

    @Amore: sicura di dire "l'ultimo" e non "il più stronzo"?

    @Aitor: facciamo sesso?

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  7. uhhhhhhhhh, mi hai fatto venire in mente una cosa che avevo rimosso sul mio dottore.... ci scriverò un post. :-)

    mi hai fatto un sacco ridere!

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  8. l'ultima volta che sono andata dal dottore avevo la febbre a 40..nessuno di buon cuore mi ha fatto passare, anche le sa maggioranza delle persone avanti a me aveva più di 80 anni ed era la seconda volta in una giornata che andava li, per farsi misurare la pressione... e come se nn bastasse mi hanno coinvolto in una emozionante discussione sulle tombe (vista l'età mi sembrava pure giusto) dicendo che loro (donne perfette, quasi sante) il loculo se lo stavano gia pagando un po per volta, per non gravare troppo sulle finanze dei figli (santi anche loro)...
    ...un esperienza ai confini della fantascienza!
    PS: molto bello il tuo blog.

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  9. per non parlare delle riviste del 1996 che stanno sul tavolino in sala d'attesa. "cade il governo, Fini e Casini si fanno avanti". Ho detto del 1996!

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  10. i dottori servono unicamente per firmarti il foglio della mutua. E pensa che è da anni che non vado in mutua.

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  11. beh secondo un commento che tu hai lasciato sul mio blog... in teoria dovrei sentire un tuo orgasmo a 50 km... :-)

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  12. Aitor, in teoria si dicono tante di quelle cose!!!
    Io, per esempio, in teoria sono una strafiga pazzesca, una genia mondiale e, sempre in teoria, sono schifosamente ricca.
    In pratica...vabbè che mi frega, qui si teorizza!

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  13. @Usagi: belin allora sono stato doppiamente figo!

    @Mente: 40 di febbre ti sembra un buon motivo per rovinare il momento che quelle vecchie aspettano ogni fottuto giorno??

    @Ubi: il governo è come beautiful: lo rivedi dopo mesi e pensi non sia successo nulla

    @Emix: falsifichi le firme?

    @Aitor: non hai sentito???

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  14. Io vado dal dottore solo per leggere il giornaletto porno "Famiglia Cristiana"!

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  15. Ma davvero, perché dal dottore c'è sempre Famiglia Cristiana..?

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  16. Non so, ma l'ultima volta che ho visto un dottore e mi ha fatto il pieno di voltaren per farmi ri-alzare, me lo sarei limonato.

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  17. Shhh che io sono una latitante della sanità! Non compaio nelle loro famigerate liste perchè non ho un medico di famiglia, non ho un excursus ospedaliero e non ho la prostata!!!!!!
    Però devo dirtelo: il dialogo con la vecchia farmacista mi ha fatto ridere quasi quanto i dialoghi di chi sappiamo noi :-)

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  18. @Grace: sporcacciona...

    @SCIUSCIA: per non farti tornare

    @Patè: si può fare l'amore solo con la figlia del dottore. E se sei una civetta sul comò...

    @Vaniglia: love you...

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  19. Ai miei tempi si chiamava voglia de scopà te o ricordi signò?

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  20. La mia ultima volta dal medico è andata così:
    "Dottore..Ho un forte dolore alla pancia e ai reni..."
    Dottore risponde:" Secondo lei cos'ha?!"

    Mi sono fatta un'autodiagnosi e mi sono fatta prescrivere un'antibiotico a largo spetro..

    Questi sono i veri film Horror!

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  21. Ragno, lo sapevi che i ragni preferiscono avere rapporti sessuali con femmine ciccione e vergini? Ora lo sai. La sanno lunga i ragni, altro che.

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  22. L'ultima volta che sono andato dal dottore sono morto. Ma poi mi sono ripreso.

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  23. uuu ma che barba, che noia, che noia, che barba!!! Io sto dall'altra parte della barricata ^_^. Ho visto "coZZe" che voi umani non potete neppure immaginare!!!

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  24. ma scusa io pensavo che tu andassi dal veterinario! o da un entomologo! (mazza che parolone che sciorino oggi! visto come sciorino??)

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  25. @Violet: eri dal dottore o in bagno davanti allo specchio?

    @Tron: veramente? E io che pensavo che fosse solo una passione mia...

    @Lorenzo: io non mi sono ancora ripreso

    @mgg64: io vado a trans. Comunque se usi ancora il verbo "sciorinare" qui dentro verrai cacciato a calci. Rispetto per l'ignoranza!

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  26. Ero dal dottore...Giuro! ma se fossi stata in bagno davanti lo specchio,avrei avuto le stesse risposte!

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