Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 15

Le NRG! Le uniche, le originale, le più stupide, le meno interessanti, le più zozze, le meno intelligenti!
Ma soprattutto: le più imitate! Come la settimana enigmistica (ma oltre a mio padre qualcun'altro la compra?) ma molto molto molto meno lodevoli.
Insomma leggetevi questa accozzaglia di bestialità riflettendo sulle turbe dei vostri connazionali.
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• come vedo con la cataratta (eh non tanto bene...)
• emix deve scopare da dio (non è male ma nemmeno il migliore)
• francesco totti gesù (una bestemmia peggiore dubito esista)
• giornata dell'erezione (non voglio essere in piazza quando ci sarà la manifestazione)
• il pisellino degli uomini da fuori (dovresti vederlo da dentro)
• esistono ragni velenosi a vicenza? (no no vai tranquillo)
• perchè ribery (perchè anche madre natura sbaglia)
• quanto costa una cucina 3x2 (ma quante cazzo te ne servono?)
• vilenza delle infradito (fati l'amori non la vilenzi!)

- Ricerche Hard -

• bere sborra senegalese (un bicchiere d'acqua no?)
• casso che sbora (grande ritorno!!!)
• cerco cazzo ora a genova (belin dammi 2 minuti, tempo di fare un bidet)
• donna con due vagine (già faccio fatica con una...)
• foto di paperino che sborra (deve essere estremamente eccitante)
• grumo sul pene (è la cappella, non spaventarti)
• indirizzi e tel. di troie che scopano gratis (oooh è arrivato il più furbo!!)
• mi ha messa incinta sborrando dentro (avevi letto le istruzioni al contrario?)
• sborrate in figa per sbaglio (quante volte mi è capitato di dirlo alla polizia)
• se vuoi vedere quelle pompinare (...un poco le devi amare...)

Bravi. Sto mese siete stati proprio bravi.

Ma il più bravo è stato anche il più ingenuo, colui che si è chiesto quello che TUTTI ci chiediamo da anni

ma perche' il berlusca non va a fare in culo

Perchè non ci sono le mignotte

Le credibili interviste del Ragno - Gheddafi

Nonostante tutti i corpi speciali mondiali lo stiano cercando, gli unici inviati che sono riusciti a trovarlo sono quelli de 'Il Ragno Velenoso'.
E per inviati intendo, ovviamente, me medesimo e unico.
PS: se qualcuno volesse lavorare come inviato per me, mi scriva pure al mio indirizzo di posta ilragnovelenoso@gmail.com. Richieste tette grosse.

Ringrazio Yasser Arafat per avermi aiutato con la traduzione.

Carissimo Raiss, posso baciarle la mano?
Certo, prego

Col cazzo non ti bacerei nemmeno se fossi una fica libica!
Berlusconi c'era cascato.

Perchè non si arrende di fronte alla ribellione per evitare che muoiano altre persone in questa guerra civile?
Se mi arrendo, mi trovano e mi ammazzano per qualche errorino commesso durante il mio mandato. Se non mi arrendo ne faccio fuori un migliaio prima che mi uccidano loro.

Ha detto Errorino al posto di Centinaia di omicidi e Mandato al posto di Dittatura crudele.
Abbiamo modi diversi di vedere le cose.

Lei e il resto del mondo?
ONU merda

Ne sa una più di Enrico Letta (cioè due). Cosa pensa di fare ora?
Continuerò a respingere gli attacchi! I missili mi fanno ridere ahahaha

Anche tuo figlio ride...
Quale figlio?

Quello morto, il sesto.
Non me lo ricordo nemmeno, se avesse una foto...

Fai più schifo di Gaucci.
Il mio carissimo amico!

Tra merde ci si intende: tu, berlusca, gaucci... Sei amico anche di Ratzinger?
Chi?

Mi viene il nervoso ad intervistarti, la prossima volta chiedo la disponibilità a Sbirulino.
Quello lo conosco! L'ho ammazzato io!

No senti guarda vai a fanculo te e il tuo petrolio.
Ti regalo una pompa di benzina!

Quelle me le fa già tua sorella senza benzina. VATTENE!!


Spedito via a calci in culo, Mu'ammar se ne va lanciando raudi...

Siamo tutti premi Nobel

Io sono fiero di vivere in un paese di scienziati!
Perchè son bravi tutti a prenderci in giro per le usanze, i dialetti, il premier, il papa però quando dimostriamo la nostra superiorità tutti zitti e mosca. Maurizio. Buon anima.

Fra meno di 3 mesi andremo alle urne per il referendum sul nucleare. Ed ecco che facebook (fonte molto più autorevole delle maggiori riviste scientifiche specializzate) si riempie di appelli: Per dire NO devi segnare SI, per dire SI devi segnare NO, per dire MAH devi segnare BOH, per dire CAZZO devi segnare CULO.
Tutto molto chiaro però perchè mezza nazione si prodiga per convincere gli altri che il nucleare è il male in persona?

Signora è favorevole al nucleare?
Eh no! E' pericoloso!
Perchè?
Perchè poi esplode e ci viene il cancro
Lei ha idea di quanto monossido di carbonio immetta il suo SUV in città?
Cos'è un SUV?
Perfetto...

Tutti a fare teorie ingegneristiche sulle centrali nucleari quando non sappiamo manco usare uno smartphone.

Ehi passami l'applicazione per iphone che quando lo scuoto fa il rumore di una scoreggia
Non so come si fa
Vabbè però NO al nucleare
Ovviamente

Se poi si parla di guerra? Ah beh sulla guerra siamo ferratissimo! No assoluto alla guerra perchè è sbagliata e muore la gente. Ok? E' chiaro?
Ma che belle argomentazioni...Come darvi torto? Avete tutti la soluzione, scemi i potenti che non vi danno ascolto!

Che poi a pensarci bastava isolare Gheddafi, sparare ai suo sgherri e finiva lì
PROOOOOT
Cazzo fai?
Fantastica questa App

Per concludere in bellezza ci sono le lamentele sul carburante: un grande classico dello scienziato (italiano) medio che, ovviamente, ha la soluzione.

La benzina costa troppo
E' la guerra in Libia
Eh no, basterebbe cancellare le accise
Basterebbe andare in bus
Figuriamoci
Ma perchè parliamo quando possiamo giocare alla Play 3?
Distruggiamo virtualmente una centrale nucleare?
Sì!!!!

Sono fiero di vivere in un paese con un così alto tasso di intelligenza! Anche se mi vergogno un po' di non essere mai stato insignito quantomeno di un Pulitzer.

Cosa pensa il Ragno Velenoso del nucleare?
Che me lo dovete baciare

Facciamo a chi piscia più lontano?

Che poi il problema è sempre lo stesso: essere Er mejo.
Non ci sono tanti discorsi da fare, non ce ne sono cazzate. L'uomo ha bisogno di predominare.
E poco importa se si parla di pesca, di stipendi, di donne trombate, di pizze mangiate nella stessa sera, di alcool ingerito in un sorso, di centimetri di virilità. Tu VUOI essere meglio di TUTTI.

Così si fanno le rimpatriate. Ovvero persone che si sentono a stento una volta l'anno con le classiche Come stai? Ti sei sposato? Hai figli? Sei in galera? decidono di mangiarsi una pizza insieme per Parlare del più e del meno.
Cazzate!
La gente che propone le rimpatriate solitamente è qualcuno che

• Ha fatto un figlio
• Ha trovato lavoro
• Ha cambiato lavoro e percepisce 300 euro netti in più al mese
• E' tornato da una vacanza dove ha scopato come un riccio
• Ha truffato l'assicurazione in qualche modo e ora è ricchissimo
• Si è sposato una modella ucraina

Mai sentito di qualcuno che organizza una pizzata (come i quindicenni) e poi ti racconta del box doccia comprato all'Ikea. O della cassa integrazione. O delle corna che gli ha messo la sua donna/moglie/troia.

Infatti io odio le rimpatriate semplicemente perchè

• Non faccio figli
• Il lavoro è sempre lo stesso...
• ...e sono troppo pigro per cambiarlo
• Sono riuscito a non scopare pure a Ibizia
• Ho sfasciato una macchina contro al muro e per poco non mi toglievano pure i punti sulla patente
• Preferirei non parlare di Ucraina...

E non ho nemmeno 'sto pisello così grosso da sventolare in giro come fosse un apache.

Dovremmo essere i più evoluti invece siamo incredibilmente stronzi: avete mai visto animali che si bullano nei confronti dei meno fortunati/abili? No, al massimo si massacrano di botte per un po' di passera ma niente di irrisorio.

Oh ma lo sai che ho vinto Wimbledon?
Io ho perso un braccio per colpa di una tegola che mi è caduta su una spalla
Sei un egoista non gioisci nemmeno un po' per me e parli sempre di te
Scusa

Ah comunque il mio blog è il più bello del mondo.

Capre!

Regole per far funzionare un paese

L'Italia non funziona. Mi spiace, io amo l'Italia spaghetti pizza mandolino belle donne sesso facile a' bufala uè uè però non posso dire che le cose funzionino.
E perchè non funzionano? Per colpa TUA che ti approfitti dei vantaggi di questo paese! Brutto maledetto mi fai venire un nervoso...
Comunque ora stilerò un elenco di cose per migliorare la nostra nazione, spero finisca nelle mani giuste così da diventare ricco.

Cazzate morirò spiantato senza un soldo (di cacio).

1. Sei in mutua? Benissimo. Controlli 24h su 24 come il carcere di Alcatraz. Se non ti troviamo perdi il lavoro e ti prendiamo la macchina. Così, in amicizia.
   -Dlin dlon- (alle 3 del mattino)
   Salve signora c'è Pelè in casa
   Eh no è uscito tornerà a breve se volete...
   No senta era in mutua questa è la notifica del suo licenziamento
   Ma...
   Ma un cazzo baldracca, ora ti violentiamo
   
2. Sei un falso invalido? Ottimo! Ti rendiamo così come ti sei spacciato di essere
   Jonathan Policano lei ha detto di essere cieco.
   Eh...ehm...sì...
   Ok ci dia gli occhi
   Come?
   Lei ha finto cecità per 20 anni, ci teniamo i suoi occhi per lo stesso tempo. Poi glieli ridiamo
   E cosa me ne faccio?
   Beh se li ficca nell'ano
   ...
   Nel culo
   Ah grazie....
   E le violentiamo la mamma
   
3. Sei recidivo al pagamento dell'assicurazione dell'auto? Fantastico! La tua macchina diventa nostra e non potrai mai più comprarne una!
   E l'assicurazione?
   Mi sono dimenticato di pagarla
   Per il settimo anno consecutivo?
   Ho la memoria corta guagliò
   Chiavi della macchina e di casa
   Eh?
   La macchina diventa nostra mentre andiamo a casa sua da sua madre
   Ma è morta!
   E' ancora calda?
   
4. Senza biglietto sul bus? Eccezionale! 150 euro di multa! Non hai soldi? Scendi subito dal mezzo e non puoi più salire su un pullman per tutto il giorno (verrai scortato da un nostro addetto alto 1.95 e largo 1.96).
   E la mamma?
   Maiala
   
5. Commetti un errore sul lavoro che potevi evitare con più attenzione, dedizione, serietà e professionalità? Superbo! 50 euro in meno (netti) nella busta paga per coprire parte delle penali che l'azienda dovrà pagare.
   Edison questa macchina è senza volante
   Merda stavo guardando www.porcodue.it/comprotroppefigateonline* e me lo son dimenticato
   50 euro
   No dai
   Come sta tua mamma?
   Se ti dò 100 la lasci in pace?
   No
   *se ci avete cliccato sul serio siete degli eroi
   
6. Assenteismo sul lavoro (soprattutto i politici)? Eccelso! Licenziato, in tronco, senza appello. Fedina penale sporca, lavori socialmente utili, arruolamento nell'esercito dritto dritto nelle missioni più pericolose.
   Mi stai rovinando
   Non potevi fare il tuo lavoro?
   Ma mia mamma è invalida devo aiutarla
   Leggi il punto 2 perchè fino a ieri abbiamo fatto sesso. E lei non era consenziente

Queste sono le prime, non appena mi verrà un altro po' di nervoso ne proporrò altre...

Ah, auguri a Garibaldi: sono 150 anni che si rigira nello tomba ripensando alla cazzata fatta per un popolo di beoti.

Me compreso.

Soprattutto me.

No amore ho mal di testa

E ora si parla di sesso!
Ooooh, finalmente un argomento in cui sono ferrato quanto Marrazzo con le donne.

Cominciamo con le banalità: il sesso è fondamentale, una coppia che non lo fa non funziona, pesa circa il 70% del rapporto, c'è sesso senza amore ma NON C'E' amore senza sesso e la mamma degli stronzi è sempre incinta (perchè è una gran figa).
Quello che gli uomini non riescono a mettersi in testa, invece, è che il sesso "scema". Ovvero cala con il passare del tempo, sia da una parte che dall'altra.
A tal proposito ho preparato una tabellina (comprensibile anche alle persone con evidenti problemi psichici senza mani) che esplica il crollo sessuale nella coppia:

• 0 - 6 mesi: sempre ovunque 3/4 volte al giorno, sul letto, sulla lavatrice, sulla suocera, in chiesa, in camporella, nel camposanto, nella tomba di Mike Bongiorno, O V U N Q U E!
• 6 - 12 mesi: 3/4 volte alla settimana, dura di più e si dicono molte più parole dolci che zozzate
• 1 - 5 anni: 1/2 volte alla settimana, gli altri giorni si va all'Ikea. E' di altissima qualità e ogni volta sembra come la prima. L'uomo si sente uno stallone vero in realtà è sempre il solito pisellino moscio però elogiato dalla sua donna (che lo ama)
• oltre i 5 anni: si tromba poco
• oltre i 10 anni: trombare?
• oltre i 20: prostitute
• oltre i 30: trans
• oltre i 40: sei Berlusconi

E' normale, dovete farvene una ragione. Dai cazzo, non volevate mica trombare tutti i giorni tutto il giorno per il resto della vostra vita!

Ah lo volevate? Siete pazzi.

Che poi il sesso delle prime volte è animalesco, istintivo, manca poco che ci si mettano le mani addosso. Poi diventa più dolce, emerge il sentimento vero, si capisce se si vuole stare insieme. Altrimenti si cambia, dai 6 ai 12 mesi avvengono la maggior parte delle rotture*.

*Fonte Il Ragno Velenoso

Ovviamente ci sono anche le varie sfaccettature che distruggono la linearità del mio discorso: gli amanti, lo stress, l'impotenza, Dove cazzo sono le mie pastiglie blu? Scusa caro pensavo fossero mentine e le ho date al cane", viaggi continui dal veterinario, la partita di calcetto, esco con le amiche, c'è aumentato il mutuo, ho mal di testa...

Ho mal di testa...

Ma cosa cazzo credi che ti prendo a bastonate sulla nuca mentre scopiamo? Ti dò due colpi, durerò si è no 5 minuti (se siamo fortunati) e tu hai mal di testa?

A parte il fatto che i centri cefalee dovrebbero essere ricoperte d'oro per tutti le emicranie femminili che popolano la terra, non potete dire Non ne ho voglia? Di cosa avete paura? Che andiamo a puttane? Se invece avete mal di testa dove cazzo andiamo? In farmacia?

E Dio si riposò nel settimo giorno da tutte le opere sue. E inventò l'autoerotismo.
E il mal di testa...

Trasforma anche tu la tua città in un puttanaio!

Devo smettere di scrivere di giovedì mattina, specie se l'ultimo servizio de Le Iene continua a parlare di prostituzione. Anche perchè poi mi tira il pisellino.
Chi sa cos'è la Svizzera? Chi sa dove si trova? Chi sa che è piena di night / case chiuse?
100% di "Sì" ad ogni domanda, siete dei maniaci geografici.

Questa volta, però, il mio obiettivo non sarà quello di parlare di prostituzione, di sesso a pagamento, di Thailandia o di preti. Men che meno di preti. Voglio solo spiegarvi perchè sarebbe sbagliato aprire le case chiuse anche qui in Italia.
(brusio di sottofondo di gente incredula)
E' ovvio che per fare una simile insinuazione siano necessarie delle argomentazioni. Vabbè nel mio caso basterebbe dire E' così e basta chi dice il contrario non capisce un cazzo, pubblicare il post, andare a dormire e svegliarsi a mezzogiorno. E c'è mancato veramente poco che non lo facessi...
Proviamo a spiegarlo in maniera banale banale banane e lampone.

- PRO -

• Le prostitute cominciano a pagare le tasse (in Svizzera bisogna pagare una "licenza" di 600/700 euro al mese)
• Controlli maggiori e sicurezza per il cittadino (soprattutto dal punto di vista delle malattie)
• Pulizia delle strade con lo spostamento della prostituzione in case / alberghi
• Azzeramento dello sfruttamento (papponi disoccupati)

- CONTRO -

• Quando qualcuno vi dice Svizzera voi cosa rispondete? Io cioccolato e puttanai.
• Praticamente TUTTE le discoteche svizzere sono adibite come locali per incontri (usando un eufemismo). Io non voglio dover girare mezza Italia per trovare una discoteca "normale".
• Volete veramente che la fama del nostro paese sia Italianen Puttanonen e che arrivino da tutte le parti del mondo per fare sesso a pagamento? Preferisco una marea di giapponesi con le loro macchine fotografiche ed un turismo "sano" dedito ai monumenti.
• Se una ragazza dovesse attaccare bottone con me e poi scoprissi che vuole solamente propormi un rapporto sessuale a pagamento senza la minima attrazione, potrei anche piangere per mesi (motivazione personale)

Per farla breve, non voglio che il mio paese diventi un troiaio, pieno di manigoldi russi / arabi nelle discoteche del centro. Non voglio diventare pazzo per trovare un locale senza prostituzione. Non voglio pagare per fare all'amore. Non voglio più vedere Le Iene. L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del re. Affari Tuoi è un programma finto come la Parrucca di una battona [cit.].

Lo so che il mio è un discorso puramente egoistico ma al tempo stesso non sono convinto che sia così vantaggioso per una ragazza sfruttata questa legalizzazione. Pensate che una povera nigeriana senza permesso di soggiorno possa permettersi 700 euro al mese di licenza più le spese mediche e l'affitto della camera?

Io dico di no.

E sono sicuro che preferirebbero un aiuto statale per uscire da quella situazione e non un aiuto statale per rafforzare una professione alla quale sono costrette.

Parto domani per la Svizzera. Facciamo una macchinata?

L'amour toujours a tout le monde je suis Catherine Deneuve

Dell'amore ne hanno parlato tutti, sia cani che porci.
Il Ragno Velenoso, appartenendo di diritto ad entrambe le categorie, non poteva esimersi dal scrivere il suo stupido monologo in merito.

Quello che mi diverte più di ogni cosa è quando qualcuno "spiega" cosa significhi essere innamorati:

• ti prende una brivido in fondo alla schiena sull'ultima vertebra dove i nostri antenati avevano la coda
• senti una morsa allo stomaco, ti passa la fame e 1000 farfalle ti volano tra il colon e l'esofago
• muori finché non ricevi un sms dal/dalla tuo/a lui/lei e sei felice quando senti il bip bip del cellulare
• hai occhi solo per una persona
• smetti di farti le pippe perchè ti senti in colpa

Sono tutte cazzate, dalla prima all'ultima. In particolare l'ultima.

Questo sentimento, altamente inflazionato, non è misurabile, non è definibile, non è spiegabile.
Ma soprattutto continuiamo a farci le pippe. Moriremmo altrimenti.

Ve la spiego facile facile: ogni persona somatizza l'amore in maniera diversa. C'è chi ha bisogno di mandare 1000 sms al giorno (no ma non rompi il cazzo, no no no), chi smette di mangiare perchè "è innamorato" (sei un cretino), chi cancella tutte le proprie ex da facebook (forse perchè già sa che gli verrà chiesto in futuro...). C'è persino chi esce di domenica per andare sulle panchine a limonare (uscire di domenica...meglio l'evirazione).
Però i primi 6 mesi non valgono, devi fare le stesse cose anche dopo, continuare queste manie idiote dopo anni, decenni, millenni....Allora sì: sei innamorato (forse).

Decidere se uno ama o non ama non può essere fatto mediante lo studio di rituali standard quali: il regalo il giorno dell'anniversario, l'sms ogni mattina appena sveglio, la telefonata dopo cena, i cioccolatini ogni S. Valentino, ...Eh no cazzo, così so' boni tutti!
E anche fare i fidanzatini modello non serve a una sega perchè ci vuole un attimo a fare i "bravi" in tutto e per tutto e poi avere 3 amanti.

Ecco la verità: l'amore non è dimostrabile.
Uno si deve fidare del proprio fidanzato, non può fare altro. Punto.

Per capire se si è innamorati, invece, basta controllare i propri comportamenti: se cambiano senza che venga richiesto allora dovreste esserlo.
Io per esempio se scrivo alla mia ragazza quando sono ubriaco, allora sono innamorato. Quando non lo sono scrivo a tutte le altre donne della mia rubrica.

Insomma l'amore esiste ma assolutamente NON come lo pensate voi.

Devi pagare, non ce ne sono cazzate

Io non ho assolutamente nulla contro chi va a puttane. Non ci vedo niente di male e non mi sentirei di fare la morale a chi ne carica una sulla station wagon e va sui monti a trombare.
Sempre meglio che fare il guardone sugli stessi monti.

Però ieri il servizio de Le Iene sulla Thailandia mi ha fatto capire quello che pensa la maggior parte delle persone che fa sesso a pagamento (precisazione: la Thailandia è pienissima di figa).
Uno degli intervistati (erano tutti dei maniaci capaci di andare a Pattaya 3 volte l'anno e di trombare per 10 ore di fila assumendo farmaci) ha iniziato a sostenere che anche nella vita "normale" tu paghi per andare a letto con una donna (aperitivi, cene, regali, cinema, ...) col rischio di andare in bianco. Invece lì paghi e Vai subito al sodo.

Vabbè se la pensi così sei un coglione.
Come puoi paragonare la sfida del corteggiamento alla semplicità del sesso a pagamento? Come puoi uguagliare il sesso con una prostituta rispetto a quello ottenuto col sudore della fronte nei confronti di una ragazza a cui, forse, piaci veramente?
E non sto parlando di uomini over 50. Sto parlando di ragazzi, miei coetanei, sotto ai 40 anni. Che vanno in Thailandia 3 volte l'anno per 20 giorni (2 mesi su 12). Ragazzi a cui, verosimilmente, non piace più andare con ragazze da corteggiare perchè hanno scoperto la facilità e l'immediatezza della prostituzione.

Un fondo di verità nelle parole del maniaco però c'è: è assolutamente vero che sarai tu, uomo, a dover pagare le cene ai primi appuntamenti. A dover spendere denaro in rose e/o cioccolatini e/o orsacchiotti. A dover prendere sempre e comunque tu la macchina con tutte le controindicazioni che ne susseguono (non poter bere, dover far benzina, pagare l'autostrada, sporcare i sedili dietro se la serata è andata bene).
Sì, ve lo concedo.
Ma cristo, avete la minima idea di cosa cazzo sia il corteggiamento? Non tutte le donne normali (le stragnocche che se la tirano non sono "normali") guardano se avete un Porsche o un Audi. Però tutte cancelleranno il vostro numero se al primo appuntamento direte loro Per la cena facciamo alla romana?
E avranno fottutamente ragione!!

Infine la passione...il coinvolgimento...
Dai ma porcaccio il cazzo come potete dire che non c'è differenza?
Non metto in dubbio la teatralità e la recitazione di chi fa bene il proprio lavoro (sì è un lavoro al pari del pilota di MotoGP o il politico, compreso il non pagare le tasse) però lo sanno tutti che non è vero, che non provano nessun sentimento per voi (tranne in rarissimi casi stile Pretty Woman che grazie al cazzo con Julia Roberts divento un pappone pure io), che prima e dopo ne hanno avuti e ne avranno altre centinaia.

Un saggio una volta mi ha detto La donna che paghi meno è quella che paghi una volta.

E' vero, ma vuoi mettere la soddisfazione?