Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 22

Sono in ritardo di circa 6 ore sulle NRG.
La domanda "Perchè?" non è pertinente perchè sono semplicemente cazzi miei.
La domanda "Cosa sono le NRG?" sarebbe pertinente se non fossimo al Vol. 22 (22 mesi di NRG, siamo pazzi...).
La domanda "Cosa ci faccio qui?" verrà soddisfatta più avanti quando la vostra ricerca da maniaci malati mentali sarà pubblicata.

Per tutto il resto c'è MasterCazz (tm)
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• come mangia un ragno (seduto)
• come mi trombo una escort (pagando)
• cosa pensate del beddinge (che vanno usate le protezioni a prescindere)
• dove cazzo vado in ferie in europa? (vai a fanculo, All Inclusive)
• film erotico ragno (mi fa un baffo il sex tape di Belen)
• godo come una lontra (interessante....)
• ist ratzinger schwul (ahhahahahahaha)
• pocce di belen (bocce di Pelen)
• pubblicità bibita che diceva alzi la mano chi kiwi e melon (eh?)
• sedere e pisellino del corpo umano (e la patatina? Chiamo Piero Angela)
• veleno coca cola sacchi film (ramazza traliccio windows gol)

- Ricerche Hard -

• buco gonfio del culo di una donna (la brum del mm ha un psss...)
• cazzi da cavallo che sborrano a fiumi gratis (volevi anche pagare??)
• donne che piangono per un gran cazzo in culo gli fa male (bene non deve fare di sicuro)
• mamma mi ho la merda nel culo (controlla anche nel cervello già che ci sei)
• perchè penso che sei una troietta (ecco dillo davanti a tutti, dai!)
• qual'è la trans che sborra di più (la prossima)
• video shemale bellissima con cazzo da cavallo (spero di non incontrarlo mai...)

Questo mese vince la stranezza della ricerca, l'incomprensione e i dubbi dell'essere. La confusione...

uomo senza sembrare troia

Prova a farti la barba...

E 'sti calci!

Questo post parla di calcio. Lo so che rompo il cazzetto, che la stragrande maggioranza di donne (3 su 4) che mi legge non ha voglia di sentir parlare di calcio, che è uno sport violento, che i tifosi sono la morte del calcio, che la mamma del Ragno è sempre incinta.
Però dopo la biliardesima (non esiste, chiudete Google) intervista/opinione/dibattito/moviola/tettedellapetrone ho detto BASTA!
Basta cazzate, ora ve lo spiego io come minchia funziona il calcio.

Non si può andare in televisione e fare sempre del qualunquismo da 4 soldi, dire continuamente le stesse cose, non avere un briciolo di inventiva.
Da sto punto di vista era un grande Mourinho, peccato che aizzasse quel cumulo di stronzi che frequentano lo stadio incitandoli alla violenza ma questa è un'altra storia...
Ecco un paio di suggerimenti per rendere migliore il pre e il dopopartita:

• Caro miliardesimo allenatore dell'Inter, se giochi contro il Trabzonspor (è impronunciabile, non provateci) in casa devi fare 3 punti. Cioè vincere. Ma non vincere con fatica, tanta corsa, molta tattica. Devi pescare 11 bussolotti da un'urna e posizionarli a caso su una lavagna e poco importa se in attacco gioca Castellazzi e in porta Ruud Gullit: devi vincere anche se tra i bussolotti c'è il nome di tua suocera morta nel '46.
• Se malauguratamente dovessi perdere, andrai in televisione dicendo che i turchi sono rotti in culo e che i tuoi 11 in campo sono dei disadattati mentali perchè anche Zanardi senza protesi li avrebbe battuti. Da solo.
• Caro allenatore di Milan/Juve/inter/Roma/Lazio/Udinese/Fiorentina/Napoli, il Siena è una squadra di scarponi. Non vincere contro il Cesena equivale ad essere ignoranti e svogliati e non Giocare in questo stadio non sarà facile per nessuno perchè a fine anno quelli lì retrocederanno con 20 punti e una media inglese di -2384.
• Cara Sampdoria, sei retrocessa perchè Maccarone è un povero demente, Curci un salumiere e Cavasin un tassista che è capitato ad allenare per sbaglio. Certo vendere Pazzini, Cassano e le mutande di Falcao non ha aiutato, ma nel Brescia che non hai battuto giocava Caracciolo e nel Lecce Diamoutene...
• Caro Guardiola io ti voglio bene. No davvero ti stimo solo perchè sei andato al Brescia per giocare con Roby Baggio e per poco non arrivi pure in UEFA. Però non tirartela se vinci tutto con una squadra dove il più scarso è il capitano della Spagna campione del mondo! Tu veramente potresti guardare le partite del tuo Barca in tv senza fare la fatica di andare in campo, nemmeno per allenarli.
  Barcellona - Osasuna 8-0 vi sembra un risultato normale? Solo in Pes 5 si poteva fare meglio perchè i portieri erano quelli del Subbuteo.
• Il Barcellona è una squadra della madonna (e io non uso di certo questa divinità a caso) però non gioca bene. E' una rottura di palle vedere 'sti 11 marziani che fanno 1500 passaggi di fila di prima facendosela passare dietro le orecchie per 85 minuti per poi decidere che è l'ora di fare gol, darla a Messi che li scarta tutti e segna. Molto meglio il Pescara di Zeman.
  Come dice la saggia Teresa: A me mi piacciono le partite con tanti gol.

Seguendo questi suggerimenti a seconda della squadra di riferimento, potreste godere molto più del calcio giocato.

Che Maurizio Mosca e Giorgio Tosatti siano con voi.

Lei è preparatissima sulla marcatura a zona e sul fuorigioco

Gossip? Sì ma non i miei

Le persone vogliono il gossip. Muoiono dalla voglia di farsi i cazzi degli altri, sono scimmie in cerca della pulce nella testa del proprio vicino di casa. E se la pulce non c'è, beh....se la inventano!
Conosco migliaia, milioni di persone che mi chiedono sempre chi ha fatto sesso con chi, quando succede un determinato evento, chi ama cosa, cosa vuole chi...
Ovviamente io sono perfettamente al centro di questa cerchia di persone, amo il gossip e, soprattutto, amo fare gossip.
Con gli altri, sia ben chiaro. Mica parlo dei miei cazzi in giro...

Avendo il problema dell'egocentrismo radicato quando succede uno scoop io ci devo ricamare sopra, fare le mie storielle. Sarei perfetto per uno di quei giornaletti di merda, tipo Nerchia 2000...
Se vedo due che in diverse circostanze passano del tempo in solitaria, allora vogliono scopare.
Se so che due si sono visti per un aperitivo tete a tete, hanno limonato.
Se vengo a conoscenza di un uomo che viene ospitato a casa di una donna perchè è senza un letto, hanno scopato. Ma sicuro proprio.
Essendo bravo a raccontare queste storie, finisce che la gente ci crede. La gente ne parla. La gente ne straparla. Arriva alle orecchie del diretto interessato. Ed è un attimo dare la colpa a me...
Quindi sono uno stronzo blablabla certe cose non si dicono blablabla...
Però, casualmente, avevo indovinato....

Chiedo di chiarire, mi viene detto di no.
Chiedo spiegazioni, sono un egocentrico del cazzo.
Chiedo chi sia stato a darmi la colpa, Ho le mie fonti mica te lo posso dire.
Chiedo cosa abbiano detto e non me lo dicono!

Cosa cazzo chiedo a fare dico io...

A quel punto, dopo 3 uccellini che danno la colpa a me, la colpa diventa mia. Sempre. Comunque. Incontrastabilmente.
E'
Colpa
Del
Ragno
Merdoso

Il bello di essere il capro espiatoro è che, quando non lo sei, lo sei comunque.
No in effetti non è che sia così bello.
Però ti dimostra come la gente sia ignorante e che venga da te a prescindere dalla verità (che non esiste). E questo è applicabile a tutto quello che ci succede nella vita

• Misseri è un assassino
• la Franzoni ammazza i bambini
• il prete del tuo oratorio lo ciuccerebbe a tuo figlio
• ogni politico è un mafioso

E tutto diventa una generalizzazione.

Ragno fai schifo.

Morto un papa, non funziona più un cazzo

Sono circondato da tecnologia mal funzionante.
Il mio BlackBerry da superfigo, che mi sono comprato fingendo di averlo ricevuto dalla mia azienda, da due giorni dà i numeri. Un minuto prima che chiamassi la Wind per esternare tutta la mia rabbia nei confronti delle loro madri, il tg1 mi ha informato del fatto che i server del sig. BB siano andati a puttane.

Martedì mi sono finto malato (cazzate avevo un naso rosso come quello di mastro Ciliegia), mi sono piazzato davanti all'Xbox e, più precisamente, davanti all'unico gioco che compro ogni anno: PES.
Doveva uscire l'aggiornamento delle rose, visto che nel Milan c'erano ancora Gullit e Rivera, invece non usciva un bel cazzo di niente.
Ore 12: niente.
Ore 15: niente.
Ore 18: niente.
Ore 19: focaccia
Ore 20: cena + limoncino
Ore 21: SOS tata (ho lavato i piatti)
Ore 24: Sfide su rai 3
Un minuto prima che chiamassi la Microsoft per ricordare a loro che i loro padri sono equiparabili ad un cesto di lumache, ho letto su internet (e dove sennò) che c'erano dei problemi Konami-Microsoft.
E' uscito ieri e io dov'ero? In ufficio... Domani mi verrà la febbre, me la sento già.

E' l'influenza di Steve? Morto lui, se n'è andata tutta la sapienza tecnologica di questo mondo? Non funzionerà più nulla? Quindi quando morirà il berlusca non esisterà più la prostituzione?
Mi chiedo cosa succederà quando morirà Bagnasco...
No è solo sfiga, sfiga perchè quelle 2/3 cazzate che potrebbero semplificarmi la vita e renderla migliore non funzionano.
Dovrei comprare un iPhone? Un iPad? Con quali iCazzo di iSoldi? Con quelli delle mie iPalle? iVaffanculo!!

Jobs, in un lontano 16 luglio 2010, disse Non siamo perfetti, i nostri telefoni non lo sono. Noi lo sappiamo, voi lo sapete.
E allora perchè i tuoi telefoni costano come se lo fossero? Perchè così almeno se non funzionano puoi regalarci una custodia in simil-pelle cucita da bambini cinesi? (c'è il "?" non è diffamazione è solo una battuta).
Grazie papi Apple, hai fatto dei numeri in fatto di aggeggi fighi ma sono troppo costosi.
Non ho intenzione di spendere 600 euro per giocare con degli uccellini che si schiantano contro dei muri.
Non ho intenzione di spendere 700 euro per avere una tavolozza dei colori in tasca.
Non ho intenzione di spendere 200 euro per sentire 160.000 canzoni.
Non ho intenzione di spendere 2000 euro per 8 processori contemporaneamente.
Ma solo perchè non mi servono, davvero posso farne a meno e vivere felice. Mi prendo un telefono 3G che costa meno, vado su internet e sono felice.

Facile fare un discorso all'Università quando sei un cazzo di genio, di Re Mida.
Dove sono quelli che, come te, non hanno studiato e hanno seguito le tue orme? Sai dove sono? A pulire cessi. Faglielo fare a loro un discorso.

Sei stato un grande, non ce ne sono cazzate, ma non sei imitabile. Come Pelè.

Stay hungry.
Stay died.

Ora stiamo veramente esagerando

Signore e (Beppe) signori, mi sono sbagliato.
Il Ragno Velenoso ammette i suoi errori e chiede scusa a tutti. Quanto scritto qui non corrisponde a realtà!
Merdasco Rossi non è solo un vecchio di merda e figlio di puttana.
E' il PEGGIORE vecchio di merda figlio di puttana che sia mai esistito nella storia del mondo!

Perchè? Non sapete di questa notizia? Ma dove cazzo vivete, nel buco del culo di Marco Berrì?
Se volete capirne qualcosa di più cliccate qui, leggete, ridete e pensate a 5 insulti per quella merda di cantante.

Allora il punto mi sembra abbastanza chiaro: Vasco è troppo ignorante per leggere Nonciclopedia, il suo avvocato lo chiama e gli dice C'è un sito che parla male di te gratuitamente. Lo facciamo chiudere?
E Vasco, spruzzandosi il suo antidepressivo Benagol, dice sì.
Perchè è ignorante, non perchè sia stronzo.
No vabbè è anche stronzo ma non in questa circostanza.

Ovviamente appena i suoi fan intelligenti (pochissimi) gli hanno scritto Brutto coglione ma cosa cazzo stai facendo? ha ritirato la denuncia rischiando pure di fare la fine della Brava persona comprensiva.
Non ci siamo...

Quello che mi infastidisce ulteriormente, però, sono quelle persone che non ne parlano.
Tutti 'sti blogger che scrivono una merdata al giorno che non parlano di questa che dovrebbe essere una notizia da Web.
Diciamoci la verità: non siamo satiri, non capiamo un cazzo di politica, non possiamo parlare di economia globale, non abbiamo le basi per discutere di Bin Laden, Saddam o politica americana.
O facciamo delle recensioni che in pochissimi leggeranno (musica, film, porno, sport...) oppure parliamo di notizie "frivole" dalla palese risoluzione.
Per esempio potremmo dire che Amanda Knox è una prostituta.
Signora Bongiorno ho detto potremmo.
Il condizionale non è reato.

L'ultima news riguarda Wikipedia che, a causa dal comma 29 del cosiddetto DDL intercettazioni, rischia la chiusura.
La
Chiusura
Ma siamo pazzi? Chiudere il sito numero 4 al mondo?? Chiudere l'unico sito utile tra i primi 1000 visitati al mondo??? Chiudere qualcosa di gratuito, fenomenale, geniale, dettagliato ed essenziale????
Ora ci hanno veramente rotto il cazzo...

Bisogna che tutti ne parlino.
Che tutti scrivano qualcosa (facebook, blog, tweeter, graffiti sui muri, urla in chiesa, megafono dalla finestra, sms...) in merito a questo schifo.

E poi bisogna andare a Roma.
Ma stavolta dobbiamo farlo veramente.

Perla del Ragno

I soldi non danno la felicità




Ma aiutano a comprarla

Distanza dalla felicità

Probabilmente per colpa della Gelmini e le sue assurde teorie in merito alla velocità/distanza, sono giorni che penso a quanto disti la mia felicità.
Non sono pazzo (sì lo sono) e il mio portavoce non si dimetterà (non esiste) però sono convinto che esista una distanza, di qualsiasi tipo, tra la nostra felicità attuale e quella definitiva.

Tutti quelli che leggono questo blog dovrebbero essere felici a mio avviso.
No, non è un'esplosione di egocentrismo bensì un dato di fatto: avete la possibilità di leggere, di avere una connessione a internet, di avere una vita tutto sommato agiata con un tetto sopra la testa, acqua corrente, luce elettrica, riscaldamento (male che vada delle coperte), telefono, caldaia...
Ecco sì, non potete proprio rompere il cazzo.

Vi siete mai chiesti quanto manchi alla vostra felicità assoluta?
Magari per Aitor la distanza potrebbe essere 1.201 km (da Torino a Bilbao).
Per qualcun'altro potrebbe essere una distanza in termini temporali (quando avevo 15 anni ero sicuro che sarei stato veramente felice a 20... povero stupido...).

Infine c'è la distanza "di soldi". Che è esattamente la mia.
Ovvio che tra me è la felicità assoluta mondiale ci siano circa 400 milioni di euro (dovrebbero essere sufficienti) però, in termini più credibili, posso stimare la mia distanza in circa 100.000 €.
Con questi soldi puoi mettere una discreta cifra per l'acquisto di una casa e, una volta comprata, sei a posto per tutta la vita (cassa integrazione permettendo).
Sarei più sicuro, non dovrei pagare un affitto "inutile" e potrei permettermi un mutuo "umano" (e non di 180 anni in comode rate da 16 euro giornaliere).

Per tutta la vita ci sarà una "distanza" alla felicità infinita. Però ogni volta questa distanza si allunga.
Per il Berlusca è la distanza dalla sua mano ad un culo femminile.
Per il Papa dalla sua poltrona all'asilo.
Per Balotelli tra le sue prestazioni e il pallone d'oro.
Per i suoi tifosi tra la sua R8 e il primo burrone di Manchester.
Per mio nonno tra la sua abitazione e la sua città natale (e ogni volta che la va a trovare è felice).
Per la Teresa tra ora e la nascita di un nipote.

Qual'è la vostra distanza?
Io la so: fino a lunedì quando non viene pubblicato il nuovo post de Il Ragno Velenoso!!