Turks and Caicos

Durante le mie giornate di lavoro intensissimo dove non ho nemmeno un minuto di pausa perchè io porto avanti l'Italia cazzo sono veramente un lavoratore coi controcoglioni, mi sono fatto ampiamente i fatti miei sfruttando le potenzialità di Wikipedia per imparare qualcosa sulle qualificazioni mondiali dei paesi non europei.
Vabbè lo so che ci sono 1001 argomenti più interessanti ma suppongo che nel MIO tempo libero possa fare ciò che MI piace.
Mi sono sempre chiesto se esistessero delle squadre tipo San Marino (che odio profondamente) che si prendevano 10 gol a partita, facevano la loro bella figuraccia e tornavano a casa con diverse pive nello stesso sacco.
Ho scoperto i preliminari di qualificazione mondiale della CONCACAF (nord e centro america)

Squadra 1	Totale	Squadra 2	Andata	Ritorno
Montserrat	3 - 8	Belize	2 – 5	1 - 3
Anguilla	0 – 6	Rep. Dominicana	0 – 2	0 – 4
Isole Vergini americane	4 – 1	Isole Vergini britanniche	2 – 0	2 – 1
Aruba	6 – 6 (4 – 5  dcr)	Santa Lucia	4 – 2	2 – 4
Turks e Caicos	0 – 10	Bahamas	0 – 4	0 – 6

Oltre alle evidenti considerazioni tecnico-tattiche sul derby tra le vergini e al pirotecnico 6-6 tra Aruba (il sito) e Santa Lucia (il giorno più corto che ci sia), salta all'occhio la terribile sconfitta delle piccole Turks and Caicos ai danni di un Bahamas veramente agguerrito.
Poveri tacchini e caicchi.
Andando sulla loro pagina wikipedia (esiste? anche in italiano?? ma non potete andare a prendere della figa invece che creare 'ste pagine???) si evince che sia una squadra di merda nata nel 1999, ultima nel ranking FIFA e nella quale militano quasi tutti giocatori che giocano nel campionato nazionale della turkaicas*
* nome di fantasia
Quasi tutti...

Escludendo il difensore Duane Glinton che gioca negli USA (lì vicino) possiamo vedere che anche il cannoniere della squadra gioca all'estero. Nella prestigiosissima Nam Định.
Dove si trova? In Vietnam...

Ora io mi chiedo e vi prego di darmi una risposta: come diavolo fa uno stronzo della caicchia a finire in Vietnam chedendo ogni volta 6 mesi di ferie per andare a giocare con la sua nazionale per prendere 10 pere dalle Bahamas e ubriacarsi con 4 trans del posto?

Ultimo quesito, non meno importante, è legato alla bandiera di 'sti Turki. A parte che è identica a quella dell'Australia però al posto delle stelline c'è questo scudetto

Vince chi indovina cosa sono i 3 disegnini fatti da un bambino mutilato e nano.
La soluzione prima o poi.

PS: chi usa Wikipedia è un vigliacco

Perla del Ragno

Se non ci fosse attrazione sessuale


nessun uomo sano di mente avrebbe amicizie femminili

Beagle in casseruola con contorno di patate bio

Non ho mai fatto mistero del mio odio verso chi si priva di alcuni cibi per mettere a tacere la propria stupida coscienza. Soprattutto perchè alla coscienza non gliene frega un cazzo dopo secoli di evoluzione passata a mangiare bufali vivi.
Escludendo i poveri pazzi vegani e/o vegetariani, al momento mi preme parlare di quegli animalisti che si prodigano per combattere la vivisezione.
Bravi cazzo, meno male che ci siete voi!
A me non frega una minchia di quelli che tagliuzzano gli animali per esperimenti scientifici / per diletto (purché non vengano a casa mia a farlo sul mio tavolo da pranzo mentre sorseggio vermouth guardando un programma di obesi su Real Time). Non me ne frega nulla perchè

1. Non mi piacciono quasi mai gli animali
2. Credo che la vivisezione abbia aiutato la ricerca medica
3. Sono uno stronzo senza cuore

C'è stato un periodo, mentre ero morto qualche mese fa, in cui c'erano persone che si prodigavano per salvare dei beagle tutti teneri e carini dalle grinfie di Green Hill, persone che rischiavano l'arresto pur di non permettere l'uccisione di 'sti cazzo di cani.

Domanda da 1 milione di sesterzi: che fine hanno fatto i cani di Green Hill?

Ecco la risposta (ma su internet ne potete trovare quante ne volete).

Cani salvati, affidati e poi riabbandonati. Perchè? Perchè alla gente non gliene frega nulla appena i riflettori si spengono. Striscia la Notizia smette di parlarne per fare un servizio su quel cazzo di insetto che si mangia le palme? Allora basta, beagle in mezzo alla strada a morire di fame. Tanto chi vuoi che se ne accorga...

Tornando a voi, cari i miei animalisti della fuffa, il giorno che vi beccherò ad uccidere una mosca, a comprare l'antizanzare, a calpestare un formicaio, a giocare coi vostri figli coi girini del lago io vi ammazzerò.

Vi ammazzerò così selvaggiamente che pregherete di rinascere beagle senza zampe. E senza orecchie.

Fanculo vado a mangiarmi un cappon magro molto grasso.

Casalinguo

Ieri stavo facendo il bucato.
Vabbè non c'è un cazzo da ridere: se vivete nel medioevo dove l'uomo doveva solo uccidere vacche e ruttare davanti al camino è un problema vostro.
Ora le vacche si portano in motel e i camini non esistono più.

Facevo il bucato (a mano) e ho aperto una nuova confezione di sapone Coop e ho esclamato Belin è enorme questo sapone, non finirà mai e ho cominciato un incredibile viaggio psicomentale su questa cazzata arrivando alla conclusione che la gente comincia a fare qualsiasi cosa con l'ottimismo/pessimismo di dire Non finirà mai.
Lo facciamo quando ci arriva una fiorentina da 1,4 kg.
Quando cominciamo un dentifricio.
Quando beviamo il sesto long island e siamo ubriachi dal terzo.
Quando ci chiedono di scrivere un documento e non sappiamo da che parte iniziare.
Quando cominciano le vacanze estive.
Quando devi imbiancare una casa.
Quando iniziamo un rapporto etero/omo sessuale.

E invece poi arrivi al punto che il sapone è solo una scaglietta che, come provi ad usarla, si spacca e ti si pianta nei palmi delle mani. O la fiorentina finisce quando te ne saresti mangiato un altro pezzo. O il dentifricio che, quando è alla fine, lo schiacciamo pure coi denti pura avendo un tubetto nuovo di fianco. O il long island che, dopo aver sboccato, diventa uno stupido bicchiere vuoto da spaccare sulla faccia a quel mezzo cesso che non ci ha cagato di uno sguardo perchè troppo impegnata a fare la figa di legno TROIA!

O come in un rapporto.
Un rapporto che è bello bellissimo impossibile da scalfire che diventa qualcosa di meno quando cominci a chiederti Cosa farei senza l'altra persona?
Ed è questo il momento in cui capisci che qualcosa che non poteva finire finisce, perchè nulla è per sempre (così dicono).

Ho finito di lavare, ho sciacquato, ho steso e sono andato a stirare.
Pensando che io quella domanda me la sono fatta e la risposta è stata
Farei le stesse cose ma con molto meno entusiasmo.

You Porn? Yes please

Le donne non concepiscono i porno. Non li capiscono, non li trovano eccitanti, non pensano che possano avere tutto questo successo.
Gli uomini amano i porno. Fosse per loro esisterebbero solo siti porno, permetterebbero agli utenti di Youtube di caricare i peggio video, vivrebbero su un sito porno.
Le donne non concepiscono gli uomini.

Una volta un caro amico, parlando con la sua trombamica, le disse
Questo tizio qui assomiglia a uno di un film porno
Lei, stizzita Ma perchè tu guardi i porno??
...
...
No
...
...

Ovviamente l'ha lasciata dopo poco perchè non è accettabile che una donna arrivi prima dentro al tuo letto che nella logica maschile del porno.

Alle superiori scaricavamo foto porno su Ampland (chissà se esiste ancora... provo subito)
Pagina negata a causa del suo contenuto: "Pornography"
Sì, esiste.

Con un velocissimo modem a 56k dovevamo aspettare che tutte le righine venissero caricate così da poter vedere la donnina ignuda che si infilava vari articoli ortofrutticoli (compreso il fruttivendolo) nei diversi orifizi che il buon dio le aveva creato.
Dato che tali file jpg venivano da noi visionati nel lontano '98, tutte queste "attrici" saranno ormai delle milf.

Ora streaming a gogo: migliaia di siti più o meno gratis che offrono spezzoni di video per aumentare la vostra cecità e il totale dei peccati mortali. Siti di webcam girl che fingono di spogliarsi ma che lo faranno veramente solo dopo aver contato i vostri soldi.
E alla fine? Alla fine, dopo pochi secondi di soddisfazione, bisogna agire da dipendente di Horatio Caine, cancellare la cronologia degli ultimi 15 anni, pulire eventuali residui, utilizzare un luminol, depilarsi, lavarsi con l'acquaragia.
Tutto ciò per una pippa.

La soluzione del Ragno è...
Donne, che ne direste di darcela più spesso?

Hanno ammazzato il Ragno Velenoso. Lunga vita al Ragno Velenoso!

Vivo morto o X?
Y

No, non sono morto. Purtroppo o per fortuna milito ancora su questa terra come essere umano. Milito con l'accento sulla prima "i" e non sulla seconda trasformandomi nel capocannoniere dell'Inter.
Ho cambiato lavoro, capo, sede, guardaroba, giorno e orario settimanale del calcetto, amichetti del calcetto, colleghi, amici, cellulare.
Non ho cambiato stipendio, casa, fidanzata, genitori, parenti, sesso, portafoglio, caldaia.

Sono stato in Germania, la locomotiva d'Europa. Dovevate vederla: tutti che lavoravano, tutti che facevano straordinario per permettere alla UE di sopravvivere, tutti che facevano shopping per far girare l'economia, tutti che pagano l'assicurazione così noi possiamo non pagarla abusivamente, tutti vestiti come la Merkel.

CAZZATE

Sono uguali a noi, con più bionde e più tette di fuori (io con la sciarpa di lana e loro scollate, mah...).
Hanno un tasso di disoccupazione più basso perchè, rispetto a noi, fanno molti più contratti del cazzo a 600 euro al mese e camminare AINZ VAI POLIZAI!
Non è un paradiso, è un bellissimo posto dove ti danno degli stinchi di maiale che manco una coscia di Jessica Rizzo ma il paradiso è morto e sepolto da un bel po'.

Ho provato ad assaggiare la birra e mi è venuto un conato di vomito (oltre che una lacrima) e mi sono rifatto la bocca con un bicchierino di vodka.
Sì, la birra mi fa schifo.
No, non siete originali con gli insulti.

Abbiamo incontrato un vecchio amico immigrato in quel di Monaco che ci ha spiegato come fosse stato difficile trovare uno straccio di lavoro diverso da quello che ha fatto per 12 anni (aiuto cuoco, semi-cuoco, cuochi e fiamme...).

Qual è la morale di questa storia?
Che è tornato il Ragno, porco di quel cazzo schifoso!

Spero di scrivere più spesso, voi stimolatemi sennò mi passa la voglia (sono una frigida della minchia).

Ragno Spinozo 4-9-'12

In 20mila per l'addio a Martini. Sono tornati a casa in autobus

(Ho pianto per la paura di vedere Loredana Bertè cantare sul Duomo. Poi mi hanno spiegato)

Il Papa: "Pastore generoso e fedele". Bau.

Berlusconi cade e si fa male ad una spalla durante un allenamento. Indagato il preparatore del Milan per recidività.

Berlusconi si allena e si fa male. Ora il Milan dovrà schierare Bonera.
(Appresa la notizia, a Pato è venuto un attacco di cuore)

Il Cavaliere sta seguendo una dieta: persi 7 chili dal 15 di luglio ad oggi. Ora è pelato.

In crisi Pato e Barbara Berlusconi: lei si è rotta.

Napolitano ricorda Dalla Chiesa: "Eccezionale". Vabbè, Forum poteva presentarlo chiunque.

Villaggio invitato da Pancalli a Londra. Non s'è visto.

Cassano: 'Sopra il cielo solo l'Inter'. Soprattutto, Marco Branca.

Un chilo di carne consuma l’acqua delle docce fatte in un anno. Mi laverò a pezzi.

Pensionati attivi vivono fino a 6 anni di più. In coda all'INPS

Miss Italia al via, la carica delle 101. Non necessari i costumi da dalmata.

Ragno Spinozo

Cassano: "Froci? Problemi loro!"
Froci: "Cassano? Problemi."
(Il corvo che dice al merlo come sei nero. Gallina che canta ha fatto l'uovo. Sempre di uccelli si parla.)

Cecchi Paone: "Nella nazionale di Prandelli ci sono due gay".
Poi due neri, due nani, due scommettitori, 2 coccodrilli, 2 piccoli serpenti...

"Giovinco, Montolivo e Abate sono metrosessuali". Drogba kilometrosessuale.

Napolitano abbraccia Buffon dopo Italia - Spagna. Problemi loro.

Fioroni a Bersani: "No a nozze gay". Visti a Las Vegas.

Filippo Magnini: "Poco sesso prima dell'Olimpiade". E con la zavorra poi come fai?

Papa: "Anche corpo di Cristo sotto le macerie". Vediamo se stavolta gli bastano 3 giorni.

Terremoto, Papa: "Forza che viene dal Pane eucaristico". Ditegli di impastare più piano.

Lusi: "Molotov contro la mia casa". Cazzo stai fermo!

"I carabinieri mi hanno suonato mentre spegnevano l'incendio". E te ne hanno date troppo poche.

Grillo paragonato a Mussolini. Non sapevo avesse fatto vedere le tette su playboy.

"Cercate Roberta Ragusa al cimitero". Trovati i resti di De Pedis.
(Ma nessuno ha pensato di cercare nel portabagagli della Sciarelli?)

Bus d'altri tempi a Roma. Funzionano.

Melissa Satta sostiene di essere ingrassata di 6 kg. 3 da una parte e 3 dall'altra.

La Costa Smeralda compie 50 anni. MILF.

Ragno ladro!

Finalmente posso parlare di un argomento che nessuno ha mai trattato: il Calcioscommesse.
La voce comune urla Ladri bastardi maledetti morite tutti con tutto quello che guadagnate per giocare.
E vabbè... Qualunquismo rulez...
Io ho provato a fare due conti prendendo come esempio il bel Paoloni

Metti 1 alla Cremonese che ora sto pallone me lo ficco in porta e poi nel culo

Lui guadagnava circa 110.000 € all'anno (suppongo netti). Evitando di soffermarsi sui suoi "presunti" problemi (mutuo, baldracche1, trans2, peeling3, ...), c'è da dire che quasi 10.000 al mese sono proprio tanti...
1: nessuno ne ha mai parlato
2: invenzione del ragno
3: non so nemmeno cosa sia

Sono tanti ma saranno sufficienti per andare in pensione a 38/40 anni senza, probabilmente, una carriera dirigenziale subito dopo il ritiro? Non stiamo parlando di Maldini...
Sono tanti ma basteranno per mantenere il tenore di vita tenuto fino al momento delle indagini?
Sono tanti ma copriranno le scommesse sbagliate con conseguente bisogno di pagare strozzini che prima sparano e poi fanno le domande? (ricordo che il gioco d'azzardo è una malattia, non sempre una scelta).
Ed infine la mia bellissima teoria, che ha "costretto" un conoscente a darmi del ladro per tutto il sabato sera senza possibilità di rispondere (visto che non mi guardava in faccia ma continuava a pagare diversi venditori ambulanti non italiani perchè Altrimenti non vanno via):
quanti di voi direbbero no alla proposta Per metà del tuo stipendio annuale, faresti qualcosa contro la tua società?

Sappiate che stimerò chiunque scriverà NO tra i commenti, anche se ovviamente non avrò mai le prove della loro sincerità.
Aggiungo che parlare di "società calcistica" sia decisamente diverso che parlare di "azienda privata": i tifosi, i compagni, la fede sportiva, le promesse, etc etc etc.. Ma sempre di cifre esorbitanti stiamo parlando.
In più un'azienda dubito che vi abbia mai regalato qualcosa...

Chiudo ringraziando il PAS, la persona che mi ha dato del ladro per tutta la sera.
Bravo paladino della giustizia, ora vai a fanculo.

FreddoCaldoCaldoFreddoFreddoFreddoCaldoCaldissimo

Oooh questa ve la devo proprio raccontare.
E' scoppiato il caldo (no, l'estate no perchè il tempo è una merda e nel weekend piove sempre quindi il mare è lì e io sto a casa a morire di noia).
Ergo in ufficio si crepa di caldo perchè le vetrate stile serra sanremese non aiutano a placare l'afa.
Aprire cotali finestre costringerebbe me e altri ad indossare il collare 5 mesi l'anno causa vento forte proveniente dal porto e diretto a 180 km/h verso la prima vertebra cervicale.
Ecco che arriva in nostro aiuto il supermegacondizionatore a forma di tubo.
E' così fatto

ma senza scritte.

Ok in pratica il condizionatore è la cartina al tornasole* della situazione armoniosa tra colleghi.
*bellissimo usare parole a caso
Come in ogni ufficio che si rispetti ci sono i gruppetti, niente di strano direi.
Come in ogni ufficio in cui ci sono io, molti di questi gruppetti non parlano col mio perchè sono uno stronzo.
No no, non uno stronzo finto. Uno stronzo di quelli che fanno sempre tutto con cattiveria, con malizia, con delinquenza...
Quando organizzo il compleanno però vengono 40 persone ma questi sono dettagli insignificanti allora lo scrivo in piccolo.

Ed ecco che parte il balletto del condizionamento!

- Parte pubblica -
Si alza l'accaldato e mette 22 gradi
Dopo un secondo si alza il raffreddato e spegne
Un altro mette 24
Mi alzo io e metto 26
Il raffreddato spegne
Qualcuno urla fa caldo!!!
Nessuno risponde
Entra uno stronzo qualsiasi e dice Belin non si respira qui! e mette 20 per far raffreddare in fretta
Il raffreddato comincia a starnutire e, talvolta, a bestemmiare
L'accaldato dice sottovoce Se si alza e spegne lo ammazzo
Si alza e spegne
Non muore nessuno
Ah ma io sto bene con l'aria spenta
Eh ma io crepo di caldo non puoi metterti la giacca?
Mi viene mal di gola

- Parte confidenziale -
Vai a fare l'asfalto sulla A1 così ti passa
Quel cretino accende sempre l'aria è proprio uno stronzo!
Ma non può mettersi una cazzo di giacca invece di rompere i coglioni?
Ragno è un pezzo di merda non fargli mai una confidenza!
Ragno ti faccio una confidenza, prometti di non dirlo?
Beh certo purchè poi tu non mi dia la colpa a prescindere
Non posso promettertelo
Fa caldo porco @%$

Come amo il mio ufficio...

PS: sì lo so che le persone che mi odiano leggono il mio blog
PPS: no non volevo aizzare
PPPS: no non è che scrivo invece che dire le cose in faccia, non c'entra nulla
PPPPS: dio cheppalle ma non leggetelo allora!!!!

Discovery Ragno

Le donne sono senza dubbio gli animali più bizzarri e bislacchi che la natura abbia mai accudito.
La loro composizione chimico-molecolar-cellulare* è decisamente diversa da qualsiasi altro essere vivente che popola in nostro pianeta.
*invenzione lessicale
Secondo Freud (il più grande maniaco che la storia ricordi) prima della pubertà vi sono 3 fasi:

1. Seconda infanzia (3 - 6 anni): in questa fase la donna piange sempre, le viene alzata la gonna a ripetizione dai compagni d'asilo e tende a parlare come un'oca giuliva con quel classico gne gne gne (come dice la Teresa)
2. Fanciullezza (6 - 9): alle elementari i maschietti trattano male le donne poiché nel loro innocente subconscio sanno che sarà l'unico periodo della loro vita in cui potranno avere la meglio sul "gentil sesso"
   "Quant'è bella fanciullezza,
   Che mi tromberò tua zia!
   Chi non vuole, vada via:
   Che la fregna non olezza"
3. Pre - Pubertà (9 - 12): da Wikipedia "Diventa comune la masturbazione". Che tradotto significa: l'uomo continuerà per altri 80 anni circa, la donna smetterà appena avrà le tette abbastanza grosse da poter avere sempre qualcuno disposto a farlo al posto suo.

Poi si passa alla pubertà, questo magico momento della vita dove la donna prende coscienza del potere che ha in mezzo alle gambe che in confronto quello di He-Man è una carezza in un pugno (citazioni a pioggia oggi).

A circa 14-15 anni fa sesso con quelli che di anni ne hanno circa 18 e il pensiero dei suoi coetanei è Non vedo l'ora di avere 18 anni per trombare anche io con le minorenni!

Purtroppo non succederà mai.

Cresce bla bla bla studia bla bla trova un lavoro di cui si lamenterà ogni fottuto giorno ogni fottuta ora ogni fottuto secondo bla bla bla si fidanzerà....

La donna fidanzata è un personaggio davvero incredibile dal comportamento strambo.

Prima di tutto non è chiaro il motivo per cui il giorno prima (in cui non eravate fidanzati) usciva e faceva una vita mondana mentre dal giorno dopo non ha più amici e se le chiedete di fare weekend separati risponde Non mi vuoi tra i coglioni? Devi fare lo scemo? Vuoi trombartene un'altra? Hai qualcosa da nascondere?

No, semplicemente vedo più te di mia madre.

La cosa bella della donna fidanzata da poco è che si tromba. Porco boia quanto si tromba. Raggiungerete livelli che nemmeno Rocco Siffredi (lui in un mese e voi in un anno ma è comunque tantissimo). Farete spuntini a base di uova crude e Gatorade, avrete una sudorazione talmente eccessiva che dormite dentro ad una vasca di ghiaccio, vi farà male il pene, sarà l'unico periodo della vostra vita in cui smetterete di praticare l'onanismo (giuro).

Poi la mutazione genetica: la donna fidanzata diventa convivente! E dal nulla:

Finisce il sesso.

Finisce la quiete.

Finiscono gli amici (suoi).

Finito.

Stop.

Basta.

Visto che sicuramente le donne che seguono questo documentario negheranno ogni singola frase di questo post, vi prego di non dirmelo tanto non sono interessato alla controparte.

Altrimenti avrei aperto un bar non un blog.

E la donna moglie?

Alla prossima puntata di Discovery Ragno.

Se non crepo prima...

Continuate a pregare

Ieri avrei voluto scrivere un divertentissimo quanto scontatissimo post sulle donne farcito di luoghi comuni, qualunquismi e Lando Buzzanca che fa le scorregge con l'ascella.
Avrei voluto ma non ce l'ho fatta.
Prima Brindisi, poi Finale Emilia.
Il terremoto non è una tragedia, è un brutto sogno dal quale sarà difficile svegliarsi. Ma ce la faranno perchè gli essere umani sono fottutamente forti e determinati.
Quello che è successo a Brindisi è un incubo. Un incubo dal quale i genitori di Melissa non potranno mai svegliarsi.

Prima il dolore e la disperazione, poi la rassegnazione. Ora la rabbia. Soprattutto adesso che la figura, quantomeno del mandante, è piuttosto chiara.
Qual'è il desiderio? Piantargli un proiettile in testa. Senza troppi processi, senza malattie psichiche o meno, senza valutare chi o cosa l'abbia spinto a fare quello che ha fatto.
Ucciderlo, perchè quello che merita la gramigna è l'estirpazione. Non si debella, non c'è modo di ridurre la sua potenza d'infestazione. La si deve strappare dalla terra e gettarla, poi continuare a scavare per uccidere gli eventuali resti che potrebbero procreare.

Il papa ha detto di pregare. Senz'altro un bel consiglio: fare qualcosa di inutile per combattere un gesto violento e omicida. Grazie papa, andremo senz'altro a pregare il tuo dio che fa crollare case e uccide operai che stanno lavorando così da farci prendere ancora un po' per il culo.

Sono arrabbiato. Sono triste e arrabbiato perchè questa, forse, è l'ingiustizia più grossa alla quale abbia mai assistito. E' il gesto più deplorevole della mia (breve) vita. E' qualcosa che esula dalla politica, dagli ideali. E' peggio della strage in Norvegia, è più terribile, paradossalmente, del Massacro della Columbine.

Non vedo l'ora che l'assassino venga preso. Non vedo l'ora di guardare in faccia l'avvocato che lo difenderà nonostante le prove siano schiaccianti (sperando che lo siano).
Non vedo l'ora, così potrò incazzarmi.

Qual'è il punto? La pena di morte è giusta.
Punto.

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 26

Forza e coraggio che dopo aprile viene maggio!
Ma anche
Alegher, alegher, ch'el bùs de'l cùl l'è negher!
E molti altri...

Sì lo so sono in ritardo però sappiate che non dovete rompermi il cazzo.
Non troppo quantomeno...
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• Bear grylls mangia cane (vivo)
• Che occhiali porta mario monti (quelli per vedere come incularci meglio)
• Filmati di cataratta (sono in bassa risoluzione)
• Gente orrenda (quella che fa queste ricerche, me compreso)
• Jessica rizzo vieni a prendere il caffè (corretto...)
• Limonare brutta ragazza (non mi è mai successo.............)
• Perchè prudono le tette (perchè chissà dove le hai messe)
• Pocce (eh?)
• Ragno fica (eh lo so, non sei il primo a dirmelo)
• Uomo neanderthal e il suo abbigliamento (D&G)

- Ricerche Hard -

• Calciatori col cazzo piccolo parlano le escort (Balotelli)
• Cerco troiedascopare (pensavo cercassi troieconcuidialogarediuniversoeteologia)
• Come trovare un cazzo nero per mia moglie (non in Asia)
• Escort dove entra mettiamo sfondiamo (è un blitz?)
• Fighe che godono e sborrano con diddl (lui?)
• Le commesse del carrefour fanno pompini (da curriculum, sennò le mandano alla coop)
• Piccoli cazzi felici porno free (felici ne dubito)
• Porno cazzi gay negri trans (poi?)
• Youporn donne che si infilano un microfono nel culo (uno, due, tre, prova...)

Vince il peggiore, stavolta sì

Vecchissime donne anche disabili che scopano video gratis

Anche disabili è troppo....

In galera per due sberle

I figli so piezz e core.
Detto questo volevo citare alcuni docenti che hanno reso decisamente pittoresca la mia vita studentesca:

• Maestra dei primi due anni delle elementari: oltre ad urlarci in faccia quanto fossimo ignoranti, il suo sport preferito era Il lancio del quaderno ogni qualvolta ciò che vi era scritto sopra non fosse in linea con le richieste. Molto brava e capace nel suo lavoro, non era affatto male nemmeno nel tiro a bersaglio.
• Suora del catechismo: non era la mia "docente" (se così si può chiamare per una materia tanto idiota come "Le fiabe di Gesù") ma l'unica volta che mi ha visto mi ha additato di fronte a tutti dicendo che non andavo in chiesa perchè non mi vedeva mai. Oltre a farmi piangere (piangevo sempre) è stata incurante del fatto che io abitassi a diverse centinaia di metri da quella chiesa (causa trasloco).
  Inutile dire che comunque la Teresa non mi ci portava mai...
• Professore di chimica delle superiori: le uniche parole dolci che usava quando qualcuno non conosceva le risposte alle sue domande erano Coglione, Testa di cazzo e Ignorante. Era un piacere sostenere un'interrogazione con lui. Soprattutto perchè chimica è una materia di facile apprendimento che serve moltissimo nella vita di tutti i giorni.
• Supplente di matematica: si sa che i supplenti sono vittime di urla e confusione per tutta la durata della loro "lezione". Lui invece era famoso per i pugni che ci dava sulla schiena. Ma forti. Cazzo se erano forti. Rimbombavano per tutta l'aula e l'idea di rispondergli era, ovviamente, una pazzia.
• 50% dei professori universitari: non so se sono mai stato trattato peggio da un altro essere umano. La parola umiliazione è stata utilizzata così tante volte sulla mia persona che aveva smesso di darmi fastidio.

Cosa hanno in comune tutte queste figure? Nessuna di loro è mai stata denunciata dai miei genitori per Violenza sui minori o Mobbing scolastico.

Se tornavo a casa con una nota, la Teresa mi cioccava una sberla.

Se tornavo a casa dicendo che mi avevano buttato fuori, la Teresa mi faceva scrivere paginate di cose inutili.

Se tornavo a casa sostenendo di aver preso uno schiaffetto, prendevo uno schiaffone.

Se tornavo a casa con un 5 non era MAI colpa dei professori ma era SEMPRE colpa mia, della mia ignoranza, della mia svogliatezza, etc etc...

Ora no, ora non è mai colpa dei ragazzi. E' sempre colpa dei docenti, dei metodi di insegnamento, della scuola, della Gelmini, di Berlusconi e, qualche volta, anche di Monti (new entry).

Se un ragazzino viene sfiorato da un professore è subito denuncia (inutile dire che i casi delle scuole materne non siano contemplati nè giustificati), quando i genitori vanno a colloquio con i professori, i loro figli sono sempre bravissimi, se qualcuno viene denunciato per "bullismo" è colpa degli insegnati che non sono stati bravi ad educarli (???).

Ed infine c'è Delio Rossi.

Uno che da una vita allena squadre mediocri, che finisce sempre a fare il traghettatore, che si fa del sangue marcio perchè il più forte della sua rosa è Cerci.

Cerci sant'iddio!

E viene messo in croce perchè dà uno schiaffo (vabbè forse qualcosa di più) ad un ragazzino viziato pivello dimmerda grammo come la peste che ha pure sbagliato un rigore contro l'Inter credendosi chissà chi ed è pure brutto!!!

Ma andate a fare in culo, moralisti dei miei coglioni.

PS: W la Teresa che mi pestava quando non mettevo l'apostrofo tra L e Elefante (ma non ditelo ai servizi sociali)

Lettera aperta al vostro dio

Caro dio,
scusa se mi rivolgo a te con la d minuscola ma non riesco proprio a rispettarti.
Volevo muoverti una piccola osservazione: dare ad un famiglia un doppio lutto (padre e madre), tre figli di cui due disabili, uccidere l'unico non disabile a 25 anni mentre stava lavorando, permettere il suicidio di uno dei due disabili, lasciare sola la terza impossibilitata ad avere una vita (avendo dato ordine ai tuoi adepti, tramite manoscritti di dubbia credibilità, di condannare l'eventuale eutanasia), come lo definiresti?
Evitando di parlare di giustizia e di ingiustizia (ho perso da tempo la voglia di parlare di queste due utopie), cos'altro si potrebbe dire?
Ecco io penso che tu sia un grandissimo stronzo.
Ma non è una bestemmia, no davvero, è una constatazione. Visto che tutti mi dicono che tu sei quello che comanda, che sei perfetto, onnipotente, onnipresente, onnivoro, tutto puoi e tutto vedi, che ci hai dato la vita e la possibilità di viverla come preferiamo, etc etc... Allora posso dire che sei veramente il più grande stronzo che la storia possa ricordare.

Sinceramente sono stufo di sentir parlare di disegni, di progetti più grandi di noi, di libero arbitrio...
Tu sei dio? Ok, allora tu puoi evitare tutte 'ste merdate.
Se non lo fai pur potendo, sei uno stronzo.
Se non lo fai perchè non puoi, sei un dio inutile.
Se non lo fai perchè non esisti, questa lettera tornerà al mittente.
Se non lo fai perchè non puoi gestire tutto, meglio cambiare dio.

Scegli tu purché tu ci dia una risposta. Sinceramente siamo stufi di dover avere fede in qualcosa che non ci sta dando veramente un cazzo di niente.
E' come avere fede nella Fiat e in Marchionne: la gente si è stufata da un po' di crederci. Ecco perchè spero che una folla di manifestanti incazzati vada a bruciare S. Pietro.

Sicuro di una tua risposta in quanto tu sei dio, ti mando i miei meno cordiali saluti.

Ragno Velenoso

PS: occhio a come rispondi perchè nessuno dei miei seguaci ti ama
PPS: ti odio

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 25

Minchia siamo già al 25...
Il 25 mi ricorda sempre il Natale. E non il 25 aprile. Perchè sono un patriota da 4 soldi di caciocavallo.

25 è anche 1/4 di 100.
È un numero composto dai seguenti fattori: 1 e 5. Poiché la somma dei relativi fattori è 6 < 25, è un numero difettivo.
È il quadrato di 5, e la somma di due quadrati, 3² + 4². Non è un triangolo.
È un numero di Friedman (noto omosessuale di Scampia).
Nella Smorfia il numero 25 è il Natale (chi l'avrebbe mai detto).
È il numero atomico del manganello (Mn).
25 Phocaea è il nome di un asteroide battezzato così in onore dell'antica città greca di Fecae.
Sono i centimetri del mio pene.

Vabbè vado con le ricerche va
(fonte ShinyStat)

- Ricerche Soft -

• Dirgli che sono transessuale (lo scoprirà, non preoccuparti...)
• Donna grassa 120 kg (perchè grassa? Deperita vorrai dire)
• Giuro giuretto parola di rupett (Rupert Everett?)
• Io ce lo grosso (non so cosa ma sicuramente non la conoscenza dell'italiano)
• Non e' bello c'ho che e' bello ma e' bello c'ho che piace (prossima lezione: utilizzo del verbo avere)
• Maurizio costanzo trans (non credo)
• Perchè la mucca fa mu e il merlo non fa me significato (convention di ritardati oggi?)
• Sono brutta scritta immagini (basta uno specchio)
• Video porno di donne private che fanno sesso con rocco siffredi (private?)

- Ricerche Hard -

• Donne con culi da porca (con la coda a ricciolino)
• Giovani che montano donne molto molto vecchie (vecchissime)
• Il cazzo dei transessuali (è come un cazzo normale)
• La figa di tessa gelisio (è a forma di orata)
• Lui è una putana lui manda il paese a puttana lei è ancora vergine (quante uova ha ancora nel paniere Pierino?)
• Parolisi sborrata (Sciarelli, fuori dal mio blog!)

Il vincitore, senza troppi rivali per la verità, è un personaggio che ha una certa esigenza

Dove cazzo sono i video porno con donne che bestemmiano

Clicca qui per vederne uno.

Nerd

In riferimento a questo post, volevo solo informarvi di aver acquistato il nuovo iPad.


Ogni commento e/o insulto verrà considerato alla stregua di una fellatio nei confronti del sottoscritto.

Non dovevi

Non so bene come si chiami questa "mania" che mi manda letteralmente in bestia e che viene sputata dal 90% degli esseri umani.
Potremmo definirla un'inconsapevole ipocrisia, una celata finzione, una necessaria menzogna, una cordiale baggianata...
O magari possiamo dire che mi avete rotto il cazzo con il vostro Non dovevi piuttosto che Faccio la festa di compleanno ma ti assicuro che non voglio nessun regalo.
Basta
B A S T A!

Ma perchè cazzo bisogna dire Non voglio nulla mi basta la vostra presenza pur sapendo che sono tutte idiozie?
Immagino già le persone che staranno leggendo questo post che penseranno Io non sono così, a me non interessa il regalo.
Ok. Vi credo. Ora però pensate ad una festa di compleanno dove tutti vi porteranno un dono tranne uno. Un povero stronzo che ha creduto al vostro Non voglio nulla e si è presentato a mani vuote. Oltre all'imbarazzo di essere l'unico idiota a non aver pensato di regalare un portachiavi della Diddl da 2 euro, cosa penserete voi di lui una volta tornati a casa?
Che bello questo completino intimo! Spettacolare questo monitor da 22"!! Il profumo che mi serviva!!!
Certo che Gianfranco (nome di fantasia) è stato proprio un cafone a non portare nulla....
Ma non avevi detto che non volevi ricevere niente?
Eh ma sono cose che si dicono
E tu non dirle!
NON DEVI DIRLE!!

Fai come me: mando una bella mail con scritto che offri da bere a tutti e che già sai che recupererai i soldi spesi grazie ai regali ricevuti.
Sì sono un cafone.
Sai che scoperta.
Suca.

Stessa schiera sono quelle persone che dicono Ma cosa me ne frega se hai la casa in disordine, siamo amici mica ti giudico per questo!
Poi vanno a casa.
E giudicano.
Oddio il cesso era sporchissimo! E hai visto la sala? Piena di polvere!!!!

Ecco sì potresti andare a fanculo.
Te, i regali, la polvere e la maialaccia della tu' mamma.
Maiala.

Uazzameriganboy

Continua la nostra avventura intitolata Se non segui la massa sei troppo uno sfigato.
No in realtà non esiste nessuna avventura.
E no, non parleremo di Twitter (ora tutti si iscrivono a Twitter perchè Facebook è invaso da bambini spastici che riempiono il web di cazzate inutili e prive di significato. Un po' come il mondo dei blogger).

Parliamo delle Serie Tv, questo fenomeno mistico e surreale che, grazie alla fibra ottica, ci costringe davanti alla tv ore e ore e ore senza pubblicità, , senza respiro, senza pause per la pipì.
Come prima cosa non si capisce perchè non si possano più chiamare Telefilm ma si debba usare il termine Serie. Come seconda cosa devo annunciarvi che le ultime serie da me visionate sono state:

• Scrubs
• Boris
• Prima serie di Glee
• Prima serie di Prison Break
• Prime 3 puntate di Lost

Fine.

Sono tante eh?

Dopo aver visto tutti i miei amici passare dalle discussioni becere sulla figa a quelle relative alle Serie Tv, mi sono dovuto anche sorbire l'escalation della follia (che accade ogniqualvolta uno dei miei amici si prende una fissa per qualcosa):

1. Scaricare tutte le serie tv e guardare tutte le puntate pilota per vedere cosa piace e cosa no
2. Seguire la propria serie preferita (Lost) in inglese perchè aspettare il doppiaggio significherebbe aspettare molto più tempo col rischio spoileraggio*
3. Convincere sé stessi e tutti coloro che ci circondano che le serie tv in lingua originale sono moltissimo più bellissime che in italiano, dimenticando di aver passato 30 anni di vita ad elogiare Ferruccio Amendola sostenendo che la voce originale di De Niro facesse schifo
4. Lamentarsi se sono presenti i sottotitoli che Cancellano buona parte delle immagini
5. Seguire contemporaneamente 12 serie tv
6. Schifarne 11
7. Fare la gara a chi riesce a vederne di più urlando Non hai visto le prime due di Springled for the rosters*???
8. Alla domanda Hai visto quel film... rispondere I film durano troppo poco, mi rompono il cazzo
9. Smettere di dormire
10. Smettere di vivere

E pensare che erano tanto belli i Telefilm...

Una Mela al giorno e sei il figo di turno

Tutti i lettori di questo blog che non possiedono un mac o almeno un oggettino della Apple (l'ipod Shuffle non vale, deve costare almeno 150 €) sono pregati di chiudere questa pagina poiché troppo sfigati per frequentare il Ragno che è veramente fighissimo lo sanno tutti.

Se stai comprando uno smartphone devi prendere l'iphone. Punto.
Se ne compri un altro puoi essere, a scelta:

• Un pezzente
• Un cretino
• Un ignorante
• Uno che l'ha ricevuto in regalo dai genitori poveri
• Uno che l'ha preso a Natale con l'unica promozione esistente che non comprendeva l'iphone
• Uno che l'ha trovato per terra
• Uno che si chiama Bill Gates

Puoi anche comprare il Samsung Galaxy La Madonna Edition ma quando tutti ti diranno Wow che figo sto telefono comunque penseranno Poverino non ha i soldi per prendere l'iphone!

Quindi pensaci.

Piuttosto comprati un Motorola d'epoca e fingiti un amante dell'antiquariato.

Fino a 4/5 anni fa, il Mac era una merda. Chi lo aveva diceva Ho il Mac perchè faccio computer grafica, è troppo più figo.

Ora se hai Windows devi morire.

MORIRE!

In mezzo alle fiamme dell'inferno con Steve Jobs che ti sculaccia urlando Windows vuol dire finestra, windows vuol dire finestraaaaa.

Non sto qui a dirvi che avere uno piuttosto che l'altro sistema operativo sia esattamente identico perchè tutti usiamo il pc per gli stessi motivi

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Il 3 e il 4, per i più abili, coincidono.

Per le persone non single bastano i primi 2 punti. Se la vostra vita sessuale è devastante, basta solo il 2.

Ora per scaricare non ditemi che vi serve il Mac perchè vi metto le mani addosso, per dio!!

Eh ma tu col BlackBerry mica hai l'app store

No ho l'app World ma tanto cosa c'è da scaricare di figo?

Eh c'è Angry Birds

...

Poi c'è l'applicazione per sentire 100 diversi rumori di peti

...

Eh alla fine c'è il Monopoli che costa solo 0,79

Non gioco a Monopoli da almeno 7 anni...

Insomma, vuoi essere figo? Iphone in tasca, Mac a casa, Ipod in macchina.

E poi?

1. Seghe
2. Scaricare
3. Molestare donne
4. Facebook

Picche e limoni

Non sono un latin lover.

Aggiungo che l'acqua è bagnata e che di certo c'è solo la morte e le ovvietà sono state tutte stilate.

Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.

Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:

• brutta
• vecchia
• obesa

La quantità di alcool ingerita indicava quante e quali di queste opzioni erano soddisfatte (spesso tutte e tre... brrrr...).

Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima

Non ti amo e forse non lo farò mai

Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo!

Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).

A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi!

L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice

Io: Dai lo chiamo

L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla

Paro: Sì

L'ingegnere: Com'era la tipa?

...

...

...

Paro: Grassa

NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà

Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale.

Bella se fossimo stati negli anni '50.

Quindi era molto brutta.

Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO.

A fine ballo la signorina mi disse

Mi lasci il tuo numero di telefono?

Ed io, da gentleman quale sono, le risposi

Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima

Non sono mai più tornato in quel locale.

NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.

Dai lasciami il tuo numero!

Attenti al baffo

A Parolisi ci piace la bella gnocca (sia l'ex moglie che l'amante erano/sono discretamente valide).
Però a Parolisi ci piace pure il transessuale viste le ricerche che ha fatto su internet (lette con una straordinaria nonchalance in prima serata dalla Sciarelli).
Insomma, patate col pesce nel menù del galeotto più famoso in Italia (no, Berlusconi non è ancora un galeotto).
Baffi con le tette.
Mazze nel boschetto.

Il punto, per chi non l'avesse ancora capito, è: frega un cazzo a qualcuno se Parolisi voleva farsi una pippa visionando video di trans dopo la morte della moglie?
Magari non vincerà l'Oscar della Moralità (non esiste) però non credo che debba essere condannato per un paio di piselli.

A pensar male si fa peccato ma quasi sempre ci si azzecca per cui diventare vedovi causa omicidio e andare sui porno trans non è proprio una diretta correlazione.
Anche se nessuno sa come ragione il cervello umano e per combattere la tristezza l'unica soluzione potrebbe essere l'onanismo.
Anche se piangere per un mese e volere vendetta mi sembra senz'altro la cosa più ragionevole (a meno che non sia TU il colpevole).

Obiezione! L'accusa teorizza la colpevolezza nel mio cliente.
ACCOLTA!
Scusi vostro onore, riformulo.

Parolisi non ha ucciso la moglie e, dopo che lei è morta ammazzata, si è consolato visionando, sicuramente con le lacrime agli occhi, dei porno trans.
Obiezione!
RESPINTA!
Suca!

Però cari i miei media e cari i miei lettori che guardano, nell'ordine:

• Chi l'ha visto
• Quarto Grado
• TG4
• Pomeriggio 5
• Domenica 5
• Dammi il 5
• Forum
• Uomini e Donne
• Trans e lesbiche
• <programma spazzatura XXX>

siete degli ignoranti.

A me non frega un cazzo, basta che mi fanno vedere la Champions di mercoledì.

Laurea per pisciare

Nella mia vita credo di aver provato più cessi nei locali pubblici che ristoranti.

Perchè? Beh è ovvio

• Sono un alcolizzato
• Ogni 3 x 2 ho mal di pancia
• Ogni 4 x 3 devo prendere un imodium
• Ogni 7 x 8 56

Ricordo una volta quando riuscii, contro una turca, nell'ardua impresa di defecarci dentro senza "sgommare" nessuno dei miei abiti. A fine esibizione fui premiato da Yuri Chechi in persona.

La turca sopraccitata e sovraeccitata

Bei tempi quando c'era una lampadina da 750.000 KW (risparmio energetico? No grazie) che quando si fulminava sembrava che t'avessero sparato.

Bei tempi i bagni con i pedali rossi e blu ai lavandini per lavarsi le mani.

Ma la tecnologia non può fermarsi alle turche del '700, deve progredire per dimostrare che è più forte di noi, sempre!

Ed ecco a voi i bagni completamente automatici.

Appena entri devi cominciare a ballare una coreografia di Lady Gaga per dimostrare al sensore della luce che ci sei: inutile dire che le zone d'ombra siano 2876.

Entri nella "Zona WC" e si tira lo sciacquone (mah...). Fai i tuoi bisogni con una temperatura di circa -15°C (il riscaldamento non funziona mai) e, in linea di massima, la carta igienica non è sufficiente nemmeno per pulirti gli occhiali. Cerchi un fazzolettino in tasca col belino in mano stando attendo che la goccina non colpisca i jeans abbassati di 1 centimetro (per non congelarti anche i testicoli).

Ti rivesti e riparte lo sciacquone (carta zero ma acqua di cesso a dismisura).

Ti sposti nella "Zona Lavabo" dove:

1. il sapone automatico è finito in 2 erogatori su 3
2. dal rubinetto escono scaglie di ghiaccio che purificano la pelle
3. l'aria calda dell'asciugatore si aggira sui 10°C e non asciugherebbe nemmeno un iceberg

Mentre ti lavi le mani, essendo tutto automatico perchè i pedali erano troppo comodi, devi fare dei microscatti davanti al rubinetto per permettere all'acqua di uscire. Ogni scatto una bestemmia. Ecco perchè ai cattolici puzzano le mani dopo che hanno orinato*.

* battuta a sfondo razzista-religioso fuori luogo solo per insultare un po' la categoria che non menziono da tempo

Aspettando il catetere automatico in 3D, vado a fare la popò ricoprendo il WC con 12 strati di carta igienica...

Normali Ricerche Giornalieri (NRG) Vol. 24

In effetti è un pezzetto che non faccio più le NRG...
Potrei dirvi che è colpa del freddo che mi ha congelato il cervello (e altre parti non vitali del mio corpo).
Potrei dirvi che ho avuto problemi con ShinyStat.
Potrei anche dirvi di farvi i fatti vostri.

Invece vi dirò che non mi dovete rompere il cazzo.

- Ricerche Soft -

• Amori senegalesi (chissà perchè proprio senegalesi...)
• Ciucciapalline (ci ho messo un'ora a decidere se fosse soft o hard e non ne sono ancora del tutto convinto)
• Come mi difendo da avvocati disonesti (non andando mai da un avvocato)
• Karol wojtyla morto (sei un po' in ritardo per i festeggiamenti)
• Misseri concordia (ecco qual'è il collegamento!!)
• Orario treni regionali firenze scopeti (ne hai uno alle 14:19 e uno alle 14:55)
• Thailandia foto ragni velenosi (unica persona al mondo che cerca ragni in Thailandia

- Ricerche Hard -

• Cotto a mangiato benedetta soffocone (sono curioso di vederne le ricette)
• Dammi il culo zia video (tratto dal film "Zia col vento")
• Donne che fanno pioggerellina d'orata (non riesco a non pubblicare la pioggerellina di pesci)
• Donne nude con culi nudi sesso orale e scopare (tutti nudi?)
• Felicita è incularsi romina (Albano sei tu?)
• La fregna che te cieca (è molto brutta)
• Piscia piu lontano uomo o donna (mi sa che devi rifare qualche lezione di base di anatomia)
• Sborrando sotto le stelle (giornata di grandi eventi televisivi)
• Vecchie ninfomani carate brianza (se mi lasci il tuo numero di telefono ti faccio telefonare direttamente)

E tra i ghiacci di questo inverno lievemente rigido, emerge un ricercatore folle che chiede

Totò riina o hitler

Dipende chi e quanti ne devi ammazzare

Sei un ciccione

Ormai vanno di moda i programmi di cucina (circa 5 per ogni emittente televisiva) e i programmi dove ci sono dei fottuti obesi che chiedono aiuto per dimagrire.
Sono un grande amante della prima tipologia (Masterchef rulez) anche se non mi azzardo mai a ripetere i piatti che vedo. Però ammetto che siamo decisamente bombardati: Cotto e Mangiato, Cotto e Inculato, le ricette del mare, della terra, dell'aria, Tessa Gelisio, Tessa Gelisio con i meloni, Gusto, cucina con Ale, la Clerici che sembra un confettone...
Di conseguenza si è arrivati al secondo tipo di programmi. Grazie al cazzo: mangi come un maiale tutto quello che fanno in tv, pensavi di dimagrire?
Qui gli americani vincono a mani basse sia perchè mangiano schifezze dalla mattina alla sera, sia perchè tutti i più fighi allenatori di fitness sono americani.

Tipico programma di grassi che vogliono dimagrire:

• Clip di presentazione dove sta cicciona (sono quasi sempre donne, mah...) dice di voler tornare a vivere perchè non sta tanto bene col suo corpo (cristo sei enorme!). Mentre registrano il filmato 'sta merda umana va al mac donald, mangia wurstel ricoperti di burro grigliati col lardo di maiale nutrito a marshmallow e sorride davanti alla tv bevendo succo d'acero frizzante.
• Questa stupida comincia a piangere dicendo che lei era la reginetta delle cheerleader prima di mangiarsele tutte e che non capisce proprio come mai i figli la scambino per il frigorifero.
• Sorpresona! Arriva l'allenatore che le dice Ho scelto te perchè mi stanno a cuore la tua storia e la tua vita anzichè ammettere sinceramente Ciao sono qui perchè non riuscivo a vederti tutta intera sul mio LCD 73 pollici quindi volevo assicurarmi che fossi reale.
• Primo giorno: viene pesata la balena su una pesa per i camion. Di solito piangono perchè sostengono che sia "umiliante".
  Peso medio: 230kg
  Secondo me umiliante è avere il coraggio di uscire di casa con tutto quell'adipe attaccato alla pelle.
• Comincia l'allenamento: 24 metri sul tapirulan e, nel 98% dei casi, la balena sviene.
• Un anno di fatica e alla fine, tra lacrime e foglie di insalata, si perdono tra gli 80 e i 100kg.
  No, non diventano delle fighe.
  Mai.

Non si capisce perchè tra tutte le idiozie che dicono nessuno si prenda la briga di spiegare che Basterebbe mangiare meno e meno merda americana per mantenere un peso inferiore a quello di Marte.

Tutti che fanno da psicologi, che compatiscono, che piangono con la povera e piccola (è un eufemismo) grassona.

Vabbè basta mi è venuta fame.

Fai una crociera Costa? Sì, Co Sta Minchia

Che la gente muoia l'ho scritto in almeno il 75% dei miei post (il restante 25% parla di alcool o di chiesa che, comunque, porta la gente alla morte).

Che la gente muoia durante una vacanza molto costosa, magari pagata con i risparmi di un anno intero, credo sia un tantino ingiusto.

Era ormai venerdì 13 quando si consumava la tragedia e si è già detto di tutto: Striscia la Notizia che sbugiarda un filmato diffuso dei telegiornali (che si riferisce ad un'altra imbarcazione durante il 2010 in Australia), il comandante che è il primo ad abbandonare la nave, il comandante che viene arrestato, i soccorsi che non arrivano, l'sos lanciato tardi, No non è vero il comandante è uscito per ultimo, la Teresa che dice che il comandante è un alcolizzato perchè Si vede dalla faccia, lo scoglio che non era segnalato, in realtà lo scoglio era segnalato ma il comandante voleva fare il figo a 5 metri dalla costa, Ma checcazzo dici ero a 200 metri dalla costa!...

S'è ipotizzato di tutto.

Quello che non viene detto, invece, è una cosa molto semplice: la verità.

Come già sostenuto da me medesimo in tempi non sospetti*, la verità è quella che ti fanno credere i vari tg e tutto il cucuzzaro. Lo so che c'è internet che bisognerebbe documentarsi per i fatti propri etc etc ma cari miei vi dò una notizia scioccante: io non ho tempo da perdere su 200 siti diversi confrontando dichiarazioni, filmati, atti, pacchi, contropacchi, cazzi e cavoli.

*mi piace dirlo ma è una frase inutile

Io arrivo a casa, mi preparo qualcosa da ingurgitare e accendo la tv.

Fine.

Questa è la mia fonte di informazione.

Per cui mi fido. Mi fido di chi ascolto dentro quella maledetta scatola colorata chiamata tivvù.

E comunque sappiate che la verità sulla Costa non ve la dirà mai nessuno, MAI. Potrete ipotizzare l'errore umano piuttosto che una mareggiata improvvisa ma se il comandante si stava facendo succhiare il pisellino dal peruviano Inca Garcilaso de la Vega e non ha visto lo scoglione poichè in erezione, beh non lo saprete MAI.

Smettete di cercare la verità perchè ve lo ripeto: la verità non esiste.

Principio attivo o passivo?

C'è una categoria di persone, che probabilmente esiste solo nella mia mente astrusa, che proprio non riesco a sopportare.
No non parlo degli sceneggiatori delle pubblicità (prima o poi incontrerò quello del moment molly e allora ci sarà da ridere), anche se non capisco come possano essere felici quando passano il loro spot in tv (vero Boccasana?? Ma come fai a guardarti allo specchio??)
Parlo di quelli che "inventano" le fragranze dei medicinali.

Il processo farmaceutico dovrebbe essere più o meno così:

1. Un simpatico cervellone che non ha mai visto nemmeno l'ombra di una figa si chiude in un laboratorio con migliaia di ampolle e alambicchi e ci resta per mesi, forse anni.
2. Di tanto in tanto produce qualche merdata dentro ad un bicchiere fumante, pesca un topo dentro ad una botte piena di topi, gli inietta la malattia da curare e gli fa ciucciare dal bicchiere.
3. Se il topo vive, vai al punto 4
   Se muore (e la fragilità psicologica del dottorone non è ancora sgretolata), torna al punto 2.
4. Grande festa nel laboratorio! L'intelligentone si ubriaca di Bacardi Breezer da solo e manda il suo bel principio attivo alla casa farmaceutica dopo averlo brevettato.
5. Nella casa farmaceutica c'è il Sig. Aroma che dà una forma e un sapore a questa medicina.
6. Nasce lo Spidifen

Sicuramente in pochi lo conoscono però io ho due persone a me vicine che lo devono assumere e, all'apertura della bustina, un profumo di albicocca scaduta da millenni invade la casa.

Ma brutto minchione possibile che tu non ti sia accorto della merda che hai preparato? Potevi provare con l'arancio, il limone, il gusto del Seki (che è lo sciroppo più buono del mondo), potevi cagarci dentro ma come cazzo t'è venuta in mente l'albicocca??

Ok un medicinale non deve essere buono sennò mi mangiavo una pasta e lenticchie con contorno di pizza bevendo un mojito guarendo da ogni malanno. Però almeno vorrei che non fosse una tortura dover pagare 15 euro Perchè questa la mutua non la passa ma se vuoi puoi scaricarlo dandomi il codice fiscale, tenendo lo scontrino, facendo la dichiarazione dei redditi perchè in automatico 'sto paese non fa un cazzo soprattutto se devono darti dei soldi e poi dover avere i conati di vomito per tutto il giorno.

Sei un coglione, spero che tu possa finire su queste pagine per leggere che ti considero un ignorante e non me ne frega un cazzo se era l'unico sapore che potevi ricreare con quel principio attivo perchè sono tutte cazzate!!

Vado a bere del Bisolvon e vodka per rasserenarmi

Grinch culo e culo chi non lo dice

Più si cresce più va di moda dire quanto il Natale sia una merda, che è una tristezza festeggiare, che è stressante fare i regali, che sarebbe meglio senza, che la mamma di Balotelli è sempre incinta, etc etc...
Invece il Natale (e tutte le feste correlate) è una gran figata, non c'è nulla di negativo nel Natale.

• Ferie
• Tredicesima
• Negozi aperti anche di domenica
• Si mangia come dei maiali
• Si mangiano dei maiali
• Si pregano dei maiali
• Si fanno/ricevono una marea di regali

Ma cosa cazzo volete di più? Un belino alla griglia? Io sì ma ne ho solo uno e nemmeno troppo succulento...

In realtà la moda è piangersi addosso, sostenere che il mondo faccia schifo, che non ci sia motivo per "festeggiare", che la vita ce l'ha con voi perchè siete sfortunati, tutto è una merda, ma cosa cazzo festeggi che è un mondo orrendo, ora ci aumentano pure le tasse, sono capaci solo a farci pagare altro che natale....

Avete appena letto: mia nonna di 76 anni che commenta le notizie del TG4. Se pensate di aver detto le stesse cose negli ultimi 20 giorni, cliccate qui.

Vabbè alla fine della fiera io il natale me lo sono goduto partendo una settimana prima con una gitarella a Monaco (dai crucchi) finendo in Toscana. A fare cosa? Vi dò un aiutino:

Wurstel --> Stinco --> Tortellini ---> Anatra --> Zampone --> Lenticchie --> Faraona --> Fegatini --> Rosticciana --> Fiorentina (non la squadra).

Chiaro?

Inutile ricordarvi come mangiare sia un orgasmo (non solo per me)...

Quindi cari miei se vi siete lamentati (e dio solo sa quanto lo abbiate fatto) sappiate che siete dei poveri asini, vittimisti, frignoni e ciucciapalle.

Ciucciapalle è un insulto gratuito?

Sì lo è.

Ah, auguri