Italia sì, ufficio no

Venerdì 17 ha giocato l'Italia alle ore 15.
Sì va bene, italiani pecoroni, tutti a guardare la partita mentre in Africa la gente muore di fame, siamo un paese di merda ma 15 milioni che guardano il calcio etc etc etc andate a fanculo.

Detto questo io, ovviamente, sono uscito dall'ufficio apposta per seguire la partita e bere con gli amici.
(Elenco non in ordine di priorità)
Poco prima di uscire mi hanno chiesto Ma esci per la partita??? con quel tono che significa Ma come cazzo si fa a prendere ferie per un'idiozia del genere???
A quel punto ho capito alcune cose semplicissime:

• Se hai un figlio che fa una fottuta recita, puoi prendere ferie
• Se hai la centesima visita dal dentista, puoi prendere ferie
• Se ti prudono le palle, puoi prendere ferie
• Se fai volontariato per Greenpeace, puoi prendere ferie
• Se gioca la nazionale di calcio una volta ogni 2 anni alle 15 di pomeriggio, sei un imbecille se prendi ferie

Prendi ferie o stai in ufficio
Io mi trombo la D'Amico

Questa storia che il calcio è da idioti deve finire. Lo so benissimo che la vita è dura, che sono povero, che non amo il mio lavoro, etc etc ma potrò avere un hobby?

Se uno fosse un appassionato di modellismo, meriterebbe le peggiori ingiurie perchè segue la sua passione? Secondo me sì ma è un altro discorso.

Avere figli giustifica le proprie ferie e avere una passione no?

Andare in posta perchè non si è in grado di pagare le bollette online è più furbo che stare sul divano con gli amici a bere e mangiare?

Girare per vedere case ti autorizza a prendere permesso senza sensi di colpa mentre rilassarsi 3 ore senza pensieri no? (tranne quello di urlare EDER MERDA!! per 90 minuti)

La demonizzazione del calcio mi ha frantumato i maroni, se il paese non funziona non è sicuramente colpa di un gioco nè dei soldi che prendono i giocatori.

Ora scusate ma ho una recita del mio cuginetto di 4° grado dal dentista.

Vuoi i tuoi soldi? AHAHAHAHAH

Sto comprando casa. Ho provato a occuparla abusivamente ma sarei stato credibile come un islamico astemio.
Per comprare casa ci vuole denaro. Per avere denaro ci vuole una banca disposta a prestartelo. Se anche tutto andasse bene ci sono delle spese extra da affrontare (che non possono essere inserite nel mutuo). Solitamente le soluzioni sono due (spesso sfruttate contemporaneamente)
- prestiti dai parenti
- anticipo TFR

Premessa la frase Santi subito i genitori, la richiesta di anticipo del TFR è semplice come bere un bicchiere d'acqua.
Di mare.
Dopo uno sversamento di petrolio.
Senza poter usare la bocca.

Tipica richiesta di TFR
Salve mi servirebbero i MIEI soldi.
Perchè?
Sarebbero cazzi miei comunque per comprare casa.
Eh comprare casa. Ma è la prima? Quanti soldi vuole? Dov'è il compromesso?
Certo che è la prima, non ho manco gli occhi per piangere. Quanti soldi potete darmi? Il compromesso lo devo ancora firmare, mi servono i soldi.
Al massimo il 75%, non siamo mica la zecca di stato eh! E comunque senza compromesso non si può.
Ma sono soldi miei.
Lo erano.
Me li dia.
Pronto, sicurezza?

Va bene, faccio stocazzo di compromesso pagando anticipo ai padroni e agenzia (quindi DEVI avere dei soldi) e faccio la richiesta.

Salve, mi date i MIEI soldi ora che ho il compromesso?
Ha firmato 12 fogli spergiurando questo quello e quell'altro?
Sì
Ok faccia una raccomandata
Perchè?
Perchè sì

TFR in pochi giorni?

7,15€
Bisogna spendere 7€ per chiedere cortesemente l'accesso ai propri denari.
Nei moduli firmati, inoltre, c'è scritto che dovrai spendere 10€ per le spese.
Le spese.
.
.
.
LE SPESE DI COSA??

Alla prossima puntata per farvi sapere come sarà andata.

E no, non vi dò manco 1€.

Vuoi trombare o siamo amici?

I trombamici non esistono.
Scusate se vi dico la verità nuda e cruda ma così fa meno male, un po' come la ceretta.
(Scrivetemi in privato su ilragnovelenoso@gmail.com per info su Babbo Natale).

Tutti (più o meno) abbiamo avuto il periodo Non ho voglia di una storia, possiamo vederci e divertirci un po'. E' una frase del cazzo che significa Ho voglia di trombare con qualsiasi cosa ma badoo non sta funzionando essendo fotogenici come degli spazzoloni del cesso.
Purtroppo questo ragionamento spesso è monodirezionale in quanto il/la partner non ha le stesse intenzioni ma si sacrifica pur di passare un po' di tempo con lui/lei.

Essere trombamici è come se una delle due persone coinvolte sia l'amante dell'altra.
Spiegazione: quando si è amante si pensa sempre che l'altra persona possa cambiare idea, lasciare il/la partner e vivere con noi per sempre e vissero tutti felici e contenti amen.
Stessa cosa per i trombamici: chi risponde Ok per me va bene esserlo mente nella speranza che in pochi mesi possa far cambiare idea all'altra persona. Questo non succede MAI e quando finisce la conversazione tipica è:
Mi hai usato/a!
Te l'avevo detto che eravamo solamente trombamici

Dimostrando l'ignoranza della prima persona e la paraculaggine della seconda.

Semplice prospetto che spiegherebbe il perfetto funzionamento
della trombamicizia. Peccato che non esista

Possiamo anche equiparare la trombamicizia (che non esiste) ad una normale relazione nei suoi primi 6 mesi: in una relazione, nel primo periodo che ho identificato statisticamente con un calcolo accazzodicane in 6 mesi, non si pensa alle menate di coppia, si esce separati nel weekend, si tromba dalla mattina alla sera. Stessa cosa fanno i "presunti" trombamici.
Cosa succede dopo questo periodo più o meno variabile?
Trombamici: uno dei due vuole di più dalla relazione con l'altra persona
Relazione: si comincia ad essere una coppia a 360°
In entrambi i casi se uno dei due non si sente pronto il contratto decade con la dicitura sei uno stronzo/sei una troia.

Infine ci sarebbe da fare tutto un discorso relativo alle età per cui il discorso trombiamo e non rompere le palle funziona meglio/peggio ma non ne ho voglia.

Ma soprattutto: percheccazzo state leggendo questo blog quando potreste essere a trombare?